jueves, 19 de mayo de 2011

Mi carta a "Democracia Real Ya"


Hace dos días, un compañero mío me pasó los puntos que defendía la plataforma Democracia real ya, que junto con No les votes o Toma la Plaza y otras, forman parte del aire fresco que supone el movimiento 15-M.

Mañana sábado 21 la familia nos acercaremos a esta protesta pacífica en la Puerta del sol que la Junta electoral central ha prohibido, no creo que nos metamos en el meollo pero si iremos a hacer bulto. Los ojitos que brillan no quiere quedarse fuera de esto, como si nada pasara. Estos días me he dedicado a reenviar lo que supone votar en blanco, abstenerse o el voto nulo. Y...por qué lo hago? lo hago por mi niña, cuyos derechos básicos como ser humano se tambalean desde que nació y que es agotador luchar por ellos, su derecho a estar con su mamá y sus papá, a un parto digno, a una educación no mecanizada y más respetuosa, a una alimentación que respete el medio ambiente, a un aire que pueda respirar a un agua que no se privatice y se pueda beber a una tierra en la que se pueda correr y saltar que es lo que le gusta a ella. Por ello, envié esta carta, de parte de una "mamá".




Hola! Os escribo para daros mi apoyo a vuestro movimiento fruto del hartazgo, el desengaño democrático y la indignación. Vivo en Madrid, en pareja y soy madre de una niñita de dos años y medio. Me gustaría que este movimiento significara la recolección de todas la voces que nos alzamos en contra de la connivencia entre los poderes políticos y los económicos, en contra del injusto reparto de la riqueza, en contra de estas crisis calculadas que hacen a los ricos más ricos y a los pobres más pobres, en contra de la industria armamentísitica y de la destrucción del medio en el que vivimos con nuestra terrible huella ecológica, desde le respeto al individuo como parte de una colectividad que ha de marchar unida, que somos la humanidad. Hay que empezar poco a poco, desde el principio, con una ley electoral que nos represente a todos y todas y no fomente el bipartidismo y pequeñas cosas.

Pero me gustaría aportar mi granito de arena. Ayer me llegó un manifiesto en el que se leía en el Punto 11, dedicado al derecho al cuidado.


Multiplicación de guarderías y residencias de día para enfermos y ancianos.


Pues bien, el que haya guarderías está bien, pero estamos en el infinito debate del Qué y el Cómo. Me gustaría hablaros de necesidades infantiles con todo el rigor y la síntesis que me es posible.
Los seres humanos, somos seres que necesitamos que nos cuiden, nuestro momento de nacer no marca un antes y un después, si no que dado que desde que somos bípedos nacemos "prematuros", necesitamos, para crecer saludablemente tanto física como psicológicamente el contacto directo con la madre, que haya "maternaje" como ha habido hasta hace pocos años. Esto, como bien es sabido, no implica que "la madre" como mujer, se quede fuera de juego socialmente hablando, al contrario, su papel es completísimo, aportando salud a la sociedad a largo plazo y humanizando un mercado laboral caduco, agresivo, destructivo y obsoleto a su incorporación. Tampoco quiere decir que el padre "se lave las manos" ni mucho menos, su papel es importantísimo en esos años decisivos en la vida de una persona, desde su concepción hasta el nacimiento: de apoyo a la madre y de apoyo al bebé.

Los desapegos que genera la sociedad patriarcal en la que vivimos, sus resultados, son palpables: Partos mecanizados, bebés "robotizados" y desamparados, métodos conductistas, madres ausentes y agotadas, poco contacto físico, delegación de la crianza en intituciones masificadas donde no se profesa la atención que se requiere, falta de lactancia natural, son las semillas de la infelicidad futura, un individuo que no tuvo el sustrato necesario en su infancia, necesitará "captarlo" de muy diversas formas, dependencias, compulsiones, agresividad disfuncional. Como la política que tenemos, que es anti ética y agresiva, una democracia que no es tal, si no la dictaudra del neoliberalismo, cuatro niños desamparados, maltratados y tristes al cargo de las más poderosas instituciones globales.

No me lío más, solo deciros que si esto es un germen, no os olvidéis de regarlo con el objetivo de una política más humana, menos patriarcal, con el RESPETO a la propia ecología del ser humano, respetando sus necesidades de atención consciente, y amor desde la concepción y hasta que lo precise. Son los individuos del futuro.

Os mando una gran abrazo y deciros que podéis hacer lo que estiméis conveniente con este mail.

domingo, 15 de mayo de 2011

NO ES PAÍS PARA NIÑOS.




Estos días se estrena la película de Montxo Armendáriz No tengas miedo. No la he visto y no creo que la vea. Está bien que se hable de la violencia sexual o del tipo que sea contra los niños, lo hizo Achero Mañas con El Bola y ahora Armendáriz. Muchas veces me prgunto. Qué pasa con los niños y las niñas, con la violencia hacia ellos, ¿por qué se denuncian los malos tratos domésticos y la sociedad está sensibilizada y sin embargo los niños son "un caso aparte"? Por qué nadie se escandaliza cuando se oyen los llantos desesperados de un bebé o un niño pequeño en una noche de verano durante días, llamando a su padre y a su madre, como me sucedió a mí el año pasado? Por qué es normal? ¿Aún dudamos sobre si vivimos en una sociedad enferma?


Os propongo un experimento. Probad a salir a la calle, a un parque, a una plaza, fijaos en la actitud de muchos padres y madres para con sus hijos de un año, añito y medio, dos, tres, cuatro, seis, siete, diez años, da igual la edad. Observad sus miradas de reprobación, que se clavan como rayos, sus tonos desafiantes, sus ademanes agresivos, sus amenazas continuas, y en ocasiones la agresión física que constato no es, muchas veces, el peor dolor. Hay algo que no me cuadra, que no encaja, que no comprendo, si tratamos con amabilidad, sensiblería, incluso ñoñería y algo de cinismo a las otras madres u otros padres, a los amigos, compañeros de trabajo, vecinos y conocidos, si felicitamos, damos abrazos, damos besos, si sonreímos, ocultando a nuestro niño herido... porque utilizamos tonos de voz, miradas y demás ademanes más propios de un Clint Eastwood cualquiera en el Bueno el Feo y el Malo, o de un domador de leones en un circo con nuestros propios hijos? Es que ellos nos se los merecen? ¿Son ciudadanos de segunda? ¿Gente con menos derechos?


Gritos y broncas a bebés de dos añitos, que se oyen desde la ventanas, llantos desesperados, tonos de voz agresivos y lo peor es que eso si que no hace falta leerlo en ningún periódico, se puede ver en cualquier sitio, en cualquier lugar, en nuestro primer mundo desarrollado en crisis financiera y de valores.

Me queda claro que el modelo educativo vigente es el autoritario, el “desde arriba”, eso es algo que incluso ponerlo en duda puede resultar peligroso. Rara es la ocasión en que se puede ver a alguien tratar con respeto a un hijo, con amabilidad, y si se ve se suele estropear al poco rato de que el niño, “incordie” “nos pida algo” o “haga algo que no queremos que haga” para que enseguida cambie nuestro “chip” y nos salga el Hyde que llevamos dentro. El Hyde que nos es otra cosa que ese niño falto y asustando que hemos sido todas y todos. Es más, no solo son las actitudes, también son las conversaciones entre adultos, llenas de reproches, etiquetas, faltas de respeto e incluso insultos a los propios hijos, el pan nuestro de cada día.


Como ya he contado a veces, sí, cada vez somos más locos y locas los que nos hemos dado cuenta de que aquí hay que cambiar algo cuanto antes, pero seguimos siendo pocos. Hay días que los despropósitos que veo cuando salgo a pasear son tantos que intento concentrarme en mi hija o lo que esté aconteciendo porque sencillamente hay cosas que me duelen y no entiendo, como me dolían y no entendía cuando lo hacían conmigo y no me gustaría perpetuar. Yo soy la rarita que pasea con su perro y su niña, que la lleva en brazos y la deja en el suelo cuando quiere correr o coger algo o andar, a la que le da teta, la que juega con ella mientras lo siga necesitando, la que se tira al suelo, la que le habla, la que se ríe con ella, la de las ojeras. Y lo más gracioso es que hay gente que me ve aparecer y como que disimula, se nota mucho, sé con absoluta certeza que genero antipatías, que me importa un bledo y en el fondo me cuesta entender por qué.


No todo es tan negro, si es cierto que muy de vez en cuando ten encuentras con padres y madres con una sensibilidad especial, que son de otra pasta, pero es muy de vez en cuando . Gente con la que intercambias " que si se despierta por las noches" "que si no quiere hacer esto o lo otro" " que si llora en la "guarde".

Son muchas pequeñas historias las que me rodean, muchos niños y bebés que sé que están pasándolo mal, sufriendo, y los niños y niñas mandan señales constantementre, señales que no sabemos captar con nuestras antenas rotas, con ese llanto de hartura, dolor y cansancio, reclamando sus espacio, su desarrollo y su dignidad.


Hablemos de oficialismos:


La Convención sobre los Derechos del Menor, creada en 1989 y ratificada por España el año siguiente, es el primer tratado internacional sobre este tema jurídicamente vinculante. En esta convención se reconoce que los menores de edad son individuos con derecho al pleno desarrollo físico, mental y social, y ofrece un modelo integral sobre salud, educación, bienestar social y participación que los Estados deben garantizar. En el último examen realizado a España se han sacado las siguientes conclusiones sobre salud mental

Salud mental infantil. Muestra inquietud porque existe una alta prevalencia de trastornos emocionales y psicosociales que no son abordados adecuadamente, así como por el aumento, en un plazo corto de tiempo, de la prescripción de psicoestimulantes a niños y niñas diagnosticados con Trastorno por Déficit de Atención e Hiperactividad (TDAH). “Nos encontramos con el problema de la doble marginación que sufre en España la atención de la salud mental de los niños y adolescentes (la que, por un lado, padecen en el ámbito de la Sanidad y, por otro, en el de la salud mental de adultos)”, según afirma la Asociación Española de Neuropsiquiatría en su Informe sobre la Salud Mental de Niños y Adolescentes presentado en 2010.
Por estas razones, emplaza a que se elabore una política nacional de salud mental infantil, que debe incluir la promoción de la salud mental positiva y el bienestar emocional, la prevención de los problemas comunes de salud mental en las escuelas, el tratamiento de atención primaria de salud y el desarrollo de equipos especializados en los servicios ambulatorios y de hospitalización. También emplaza a examinar cuidadosamente el fenómeno de la prescripción excesiva de medicamentos a los niños y niñas diagnosticados con TDAH y otros trastornos del comportamiento y a que se revisen los recursos psicológicos y educativos con los que cuentan sus padres y maestros.

Entre eso, y el último informe sobre pobreza infantil de la OCDE llegamos a la conclusión de que España, no es un país para niños.

lunes, 9 de mayo de 2011

VOTA ECOLOS!




Quisiera utilizar "los ojitos" para echar un cable a unos amigos. Yo pensaba no votar o votar en blanco pero...:



Hola a todas y todos los que estéis aburridos, desencantados e indignados con este circo político que tenemos, aquejado del mal de la corrupción y lleno de connivencias con el poder económico, cuyos males son palpables.


Os escribo para contaros sobre Ecolo Verdes y su candidatura a las elecciones municipales y autonómicas en Madrid y resto de España, (no son Los verdes que van con IU que se han apropiado del nombre!!!) Ecolo Verdes, es la plataforma electoral de la Coalición (por fin!) de partidos verdes en toda España, la Coordinadora Verde, al "estilo" de European Greens.




Su programa político y más información lo podéis ver en estas webs que os adjunto abajo. Tienen grupos de trabajo como el de Ecoféminas que lucha por el respeto a la maternidad y a los bebés y niños!.



En las próximas generales se coalicionarán con EQUO, fundación que preside Juantxo López de Uralde (ex director de Greenpeace). Deciros que Diego y yo les hemos querido echar un cable presentándonos en las listas a la Comunidad y el Ayuntamiento y ahí estamos, nos gustaría participar más activamente pero en este momento de nuestra vida nos es difícil.

No quisiera contaros más cosas, solo invitaros a que entréis en la web electoral de Ecolo Verdes y en la de la Coordinadora Verde y echéis un vistazo a sus posturas. Os mando una foto de algunos de los candidatos (no están todos/as) con Catu en primer plano, en plena puerta del sol, dueña de la situación!








Os adjunto también una web que se llama Voota, donde se puede votar (a favor o en contra) a partidos y candidatos y dejar comentarios. (para registarse solo es necesario el e-mail y una contraseña) http://voota.es/partido/ECOLO-VERDES Podéis reenviar esta información a quién creáis conveniente!


No votes en BLANCO, Vota en VERDE!!!

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viernes, 6 de mayo de 2011

El mejor y el peor lugar del mundo para ser madre en 2011




Os pego el informe de Save the Children sobre las condiciones de las mamás en 168 países del mundo. El mejor y más valorado, Noruega, el peor Afganistán. Esta es mi aportación al desafortunado comentario del Sr. Valeriano Gómez, Ministro de Trabajo en España esta primavera de 2011, que sinceramente parece que le han afectado mucho en su juventud las novelas de Orwell. Como ve Sr. Ministro, el informe de "Save the Children" organización que lucha por lo derechos de la infancia, considera los mejores paises, aquellos donde existe un permiso por maternidad extenso, necesario para la crianza saludable de los hijos.


Por cierto...desde el trabajo no puedo abrir el blog Amor Maternal, blog pionero en iniciativas como esta: con lo que no puedo poner el enlace de otros blogs! Si alguien sabe como hacerlo...Gracias...

Ummm. Conseguido!






martes, 3 de mayo de 2011

Lo que nos preocupa a las mamás europeas.












Querida Madre Europea,



Tenemos el placer de publicar los resultados de la "Gran Encuesta Europea de las Madres" a la que usted participó el año pasado, junto con otras 11.000 madres europeas.


Nuestro objetivo era transmitir sus realidades, preocupaciones y opiniones en cuanto al bienestar de sus familias.


Hemos intentado resumir lo mejor posible sus mensajes en un documento llamado
"Lo que importa a las madres en Europa" (descargable aquí : English, Français, Svenska, Español) y lo hemos enviado a más de 700 parlamentarios europeos así como a 250 organismos.
Un comunicado de prensa se ha enviado hoy mismo a más de 10.000 periodistas en Europa y en el mundo.


No dude en transmitir lo que es importante para usted a los políticos y a los periodistas que conozca: con esta cadena podemos ayudar a que la sociedad mejore.



Le agradecemos una vez más su confianza,


El equipo MMM Europa.
http://www.mmmeurope.org/


Os pego los resultados de esta encuesta ya que he tenido el privilegio de participar en ella, en un momento de mi vida, además, en el que estaba muy "quemada" con las políticas laborales totalmente inhumanas (lo sigo!).

martes, 26 de abril de 2011

Vuelta con las pilas cargadas

Ay! una no se da cuenta de la falta que le hacía desconectar de la cotidianía delirante hasta que se va.
Esta vez el papi, por motivos de salud y de estudio no nos acompañó y nos fuimos hija y madre en el tren hasta Puebla de Sanabria (con la silla del coche incluída!) para "refugiarnos" del mundanal ruido a un pueblito donde había estado hace ya unos cuántos años. Un paraje mágico. La Sierra de la Cabrera, en León.

Estuvimos alojadas en casa de Pilar una amiga de mi tía, antigua maestra del lugar que se enamoró del lugar y de un lugareño. En ella viven todo el año dos chicas maravillosas con una calidad humana con la que no me encuentro desde hace mucho tiempo. La casa, auténtica, al lado del río, con cuadras, huertas. Hicimos un poco de todo, sí, nos llovío, pero hubos tiempo para los paseos, para hacer un espantapájaros, para cantar, para ver al corderíto recién nacido, perseguir gatos...

Catu estuvo muy a gusto, nuestra habitación era preciosa, amplia, con una vista espectacular que os pongo aquí a la derecha.

Losadilla de la Cabrera está aislado, bellísimo y lleno de historias terribles (guerra, maquis, aislamiento, explotación de la pizarra sin ton ni son) y hermosas de sus parajes mágicos.

Perteneciente a la provincia de Léon, linda con el Caurel y está lleno de valles glaciares. Los rebollos estaban a punto de echar la hoja y aún así aquello era ya una belleza.


Vuelvo con muchas preguntas en mi cabeza, con muchas ideas también. Ni mi hija ni yo queríamos volver, ella me preguntaba con razón porque volvíamos si no queríamos. Nos merecíamos unos días así ella y yo, desde hacía tiempo. De turista la vida en el campo es muy bonita pero, cuidado! se trabaja y mucho, pero es muy satisfactoria. Al lado de esta casa vivía una familia que también habían optado por darles a sus hijos una infancia en la campo, la mejor que hay.

Os escribo desde mi nueva oficina, un lugar aséptico que estrenamos mis queridos compañeros y yo. Echo de menos compartir mis mañanas con mi hija, que sé que me sigue necesitado mucho y hace lo que puede por compensar mis ausencias. Con ella me lo paso muy bien, me encanta meterme en su mundo, en sus descubrimientos...te echo de menos mi vida!!!

viernes, 15 de abril de 2011

Preciosa primavera y feliz Semana Santa







No puedo dejar de escribir esto.




Hace ya unos 7 años que vivimos cerca de la Dehesa de la Villa (con premeditación y alevosía) y estos días del año son los más bonitos en ese parque. Estos días relucientes está exultante, después de las lluvias y con este calorcito, verde y florida: almendros, fresnos y sobre todo pinos piñoneros. Bonitas vistas y el silencio más absoluto, no se oye nada, los árboles actúan de pantalla acústica. Es el sitio perfecto para llevar una merienda, ir en bici, dar un paseo, tumbarse a la bartola con una mantita, o incluso estudiar, como hace alguna gente en sus mesas.

Más adelante ya en junio hace demasiado calor, las sombras son de pinos y todos sabemos que las buenas sombras son las de los árboles caducifolios. Estos días estamos yendo por la tarde, Catu y yo, y por las mañanas va con su papá. Esta vez es diferente a cuando era más peque. Ya escala, sube cuestas, las baja, corre, salta. Ahí hemos celebrado cumpleaños, ha gateado, se ha revolcado con unos pocos meses, ha jugado con Lou. Por fin escapamos de los infames “parques” o la calle misma a descubrir, hormigueros, pájaros, plantas y demás por sus caminos. Es muy grande y está llena de rincones muy diferentes unos de otros. Recomiendo una vista. Esta Semana Santa no estaremos, nos invitan a una bonita casa en la Sierra de la Cabrera en León.

Pero, si el tiempo acompaña (con algo de lluvia y frío también es hermosa aunque no se puede uno sentar en el suelo, claro) os recomiendo a quienes viváis en Madrid que os deis un paseo y os dejéis perder por allí. Los peques disfrutarán! Hasta la vuelta!

martes, 12 de abril de 2011

Cuando pensar es un castigo

Por Laura Mascaró

Poner a un niño de cara a la pared, arrodillado y haciéndole sujetar un par de pesados libros con cada mano no está bien visto. Pegarle es, incluso, ilegal en un gran número de países. En las sociedades occidentales los padres suelen disponer de poco tiempo (y, en ocasiones, de pocas ganas) para buscar otras formas más eficaces de disciplinar a los hijos. De ahí que un programa televisivo nefasto como es la Super Nanny haya tenido tantísimo éxito. Como los castigos, en el sentido tradicional del término, empiezan a ser políticamente incorrectos, los adultos hemos recurrido no a nuevas estrategias sino a nuevos eufemismos.



Hay un castigo clásico llamado “time out” (tiempo fuera) que consiste en aislar durante cierto período de tiempo al niño que se ha portado mal. En primer lugar, deberíamos revisar el concepto de “portarse mal”. ¿Se ha portado mal el niño de dos años que ha derramado el vaso de leche porque todavía no ha terminado de desarrollar su motricidad fina? ¿Se ha portado mal el niño que ha montado un escándalo porque no quería bañarse a la hora que tú has decidido que debía hacerlo? En segundo lugar, deberíamos revisar, también, nuestras normas que, normalmente, son arbitrarias y tienen poco sentido. ¿Es realmente tan importante merendar a las cinco y no a las seis de la tarde?


¿ O tendría más sentido que el niño merendara cuando tuviera hambre? ¿Es tan importante ver la tele sólo durante una hora al día? ¿O tendría más sentido negociar con él para que pueda ver su programa favorito completo en vez de disponer sólo de cierta cantidad de tiempo? Hace unos días, un amigo me contaba que su hijo de cinco años había estado jugando al fútbol dentro de casa y que había roto una bombilla. Su padre (mi amigo) le explicó por qué no era conveniente jugar al fútbol dentro de casa y por qué era peligroso que se hubiera roto la bombilla. Además, le impuso un castigo consistente en no bajar al parque con él a jugar a fútbol por la tarde, tal como habían quedado. Mi amigo no se daba cuenta de que el niño no había tenido ninguna intención de romper nada (ni la bombilla ni las normas familiares); de que, muy probablemente, había tenido suficiente con el susto de ver que la bombilla le caía encima hecha pedazos (no digamos ya de ver el enfado de su padre); y tampoco se daba cuenta de que aunque, en efecto, las acciones tienen consecuencias, el prohibirle bajar al parque no es en absoluto una consecuencia lógica y natural del hecho de haber roto la bombilla.

Aplicando este tipo de consecuencias artificiales lo que conseguimos es que nuestros hijos se esfuercen por no ser descubiertos en futuras ocasiones y esto implica que empiecen a mentirnos. Si nuestros hijos confían en nosotros y se sienten seguros en nuestra compañía, nos contarán las cosas que han hecho o que les han pasado. Pero, si no confían en nosotros y no se sienten seguros porque saben que les caerá una “consecuencia”, lo más probable es que no nos lo cuenten. Ni a los dos años, ni a los siete ni a los dieciséis. ¿Es ése el tipo de relación que queremos tener con ellos? Porque es fácil quejarse de lo herméticos que son los adolescentes y no querer darse cuenta de que, quizás, somos nosotros los que hemos alentado esta actitud cuando, de pequeños, los hemos mandado a “pensar” en vez de hablar con ellos.

Aislar al niño por haber incumplido normas que quizás no comprende (y que quizás no tengan ningún sentido) supone una enorme falta de respeto hacia él, además de una humillación totalmente innecesaria (como toda humillación, dicho sea de paso). Se le ha cambiado el nombre al clásico “time out” y ahora se le llama “silla o rincón de pensar”. Con lo cual convertimos el pensar en un castigo. Quiero creer que, en realidad, no queremos que nuestros hijos crezcan con la idea de que pensar es un castigo. Sin embargo, ése es justamente el mensaje que les transmitimos. Es más, durante el tiempo que dura su aislamiento (que, según “expertos” como la Super Nanny ha de ser equivalente a un minuto por año de edad) lo que el niño piensa en realidad es cómo evitar ser descubierto la próxima vez; y la lección que aprende es que gana el más fuerte o el más astuto. De este modo, el niño aprende a calcular el “precio” de sus acciones y a decidir, en cada caso, si vale la pena o no asumir el riesgo. Desde los años 50, los científicos que han estudiado la disciplina han venido clasificando a los padres en función de que basaran sus actos hacia los niños en el poder o en el amor. La disciplina basada en el poder incluye (o puede incluir) pegar, gritar y amenazar. Los castigos, por supuesto, son una forma de amenaza, un claro chantaje: “si no te acabas la comida, no podrás salir a jugar”, por ejemplo. La disciplina basada en el amor, en cambio, incluye prácticamente todo lo demás.


A los lectores interesados en conocer alternativas prácticas y reales al castigo, les recomiendo encarecidamente la lectura de los libros “Por tu propio bien” de Alice Miller, “Crianza incondicional” de Alfie Kohn, “Ser padres sin castigar” de Norm Lee (disponible gratuitamente online), “Padres liberados, hijos liberados” de Adele Faber y Elaine Mazlish y el libro de Rosa Jové sobre las rabietas que está a punto de ser publicado. Para ir abriendo boca, pueden buscar en internet los siguientes artículos: “Cinco razones para dejar de decir muy bien” de Alfie Kohn, “Las rabietas” de Rosa Jové, “Ayudar a los niños a resolver conflictos emocionales” de Naomi Aldort o “Educar sin castigar” publicado por quien suscribe estas líneas en la revista www.atalisdigital.com (pág.47).

lunes, 11 de abril de 2011

Cuando no hay sostén.

Estos días estoy ordenando ideas, aprendiendo, una y otra vez, arrojando luz sobre un montón de cosas. Y bueno, en mi cabeza resuenan conclusiones sobre las que se ha reflexionado mucho pero hasta que una no las pasa no llegan a donde tiene que llegar.


La maternidad trasforma, vaya que sí transforma, por un lado adquieres nuevas fortalezas para toda la vida, pero por otro, de repente te ves desnuda delante de tu hija, y no hablo de una desnudez física, si no de la emocional, todas las sombras de las que hablaba Jung aparecen, tu infancia desamparada, esos brazos contenedores de una madre que de bebé necesitabas y no estaba, los malos tratos entre mi padres, los malos tratos y la incomprensión para sus hijos, la falta de respeto, la ceguera, la falta de humildad, su terribles infancias, sobre todo la de mi padre (si es que hay grados, que los hay, creo).


De repente te ves con ese bagaje. Sí, has vivido, has viajado, has tenido experiencias mil, muchas muy buenas, te consideras en el fondo afortunada, pero y esas necesidades básicas no cubiertas, que todos tenemos y se manifiestan en modos mil, ¿Cuándo se han llorado? ¿Cuándo se han hablado y procesado? De repente tienes un hijo y sale todo eso. Das gracias porque eres consciente, al menos. Pretendes ser una madre trabajadora respetuosa, del global estás contenta pero estás en pleno proceso de transformación, tu pareja te apoya con tu hijo, pero te das cuenta que aún queda mucho camino.

Estás cansada, porque no te puedes permitir el lujo de abandonar tu trabajo por la situación en la que te encuentras, que tiene cosas que te gustan y eso es algo, apenas tienes tiempo de nada que no sea intercambiar desahogos vía blog o mensajes de email.

Con tu hija, tienes que mantener el tipo, en alguna ocasión lo has perdido, en pocas pero en algunas, ellos lo notan y la rabia que no has procesado…están ahí para sacarla, de muchas maneras. Así que decides empezar a autoconocerse y explorarte, de verdad.


Pero, las madres que empezamos este viaje, ¿qué sostén emocional tenemos? ¿Quién nos apoya y nos acompaña cuando estamos en estas circunstancias tan extremas y la tradición es que nosotras somos las que sustentamos y apoyamos a hijos y varones? Entiendo que haya que hacerlo con los hijos pero y con el resto del mundo? Con tu pareja? Sostiene una pareja que cría como tú? Qué también está cansada? Qué tiene que reorganizar sus esquemas, a su ritmo, que hasta ahora le funcionaban para sus objetivos?. Qué está aprendiendo a contener a sus hijos, algo que no han hecho con él? Que no encontró oídos ni brazos mientras crecía? Que de forma muy silenciosa y sutil piden más que dan? Viendo como se desmoronaba su mundo y sus madres, madres de familia numerosa, tiraban del carro para sostener a su propia familia incluida su pareja, (sobre todo a su pareja, otro niño desamparado y herido) y te tocaba el cachito que te tocaba.


¿Quién puede cambiar eso de un plumazo? ¿Nuestras vidas? ¿En una generación? ¿Quién se da prisa y lo llora para que no le toque a su hijo? ¿Quién sostiene a esas mujeres, a nosotras? Las que queremos coger el toro por los cuernos, por nuestros hijos, las que queremos cambiar esto. Ya queríamos cambiarlo a nuestro modo antes de que nacieran ¿pero cuál es el cambio más doloroso? El nuestro propio. Sobre todo a estas que queremos vivir nuestros días de forma saludable mental y físicamente,con nuestros hijos?


De dónde sacamos espacio para llorar, hombres y mujeres, cuándo tenemos un mal momento? para limpiarnos ante nuestro hijos, cuando en algún momento lo necesitemos, quienes trabajamos, llevamos mil tareas y nos acostamos todas la noches con nuestros hijos y los criamos solos, parejas que nos hemos convertido en compañeros de piso más que otra cosa. Cómo alcanzar la paz interior para poder trasmitírsela a ellos enteramente, sin fingir? Cuándo eres solo dos adultos, creciendo, y desencontrados?

lunes, 4 de abril de 2011

Frases célebres con Lengua de Trapo

En medio de este marasmo de autoconocimento, nos encontramos todos los días con frases como estas:


Y po qué? (enfatizado el qué?)


Mamá saca la tetita escondidita en el meto (cuando quiere mamar en el metro)


Te voy a cotá las tetitas y así las tengo todo el día.


Vamo a intentá a vé si si o si no.


Nooo mami, el agua se bebe, no se come, se confunde! Ji ji ji.


Cuando sea mayó, mañana mañana mañana, voy amontá en coche juguete con moneda.


Estás ceciendo mami (mal sabe ella cúanto y cómo!)? Pues cuando quezcas puede bebé ceveza


Vamos por la calle en manga corta las dos y dice: Mía mami, voy remangada, tocándose el brazo...y tú también!


Cuando algún niño o niña la avasalla o la aborda: lo mira y dice: Sí, valle me paece bien, (cuando no, lo deja bien claro).


Le digo que la mantequilla ecológica es buena para los dientes y los huesos y dice: Pue después de come un camamello, comé mantequilla…


"Enta un hombe en un café y chó"


"le damo un tozo de tata palla que se sienta mehó"


"Ay! que me pato el cullo" Mía! Se pate el cullo" (que me parto el culo!)


En el metro o en el bus cuando ve a alguna persona negra: Mía papi, un señó de choco-choco.


Cuando se siente próxima y querida, nos dice “Eres mi amiga mami” y a su papi…”es que papi es mi amigo”.


Son amigos gemelos


Verás papá!: vas a alusiná!


A vé como hueles mami? Hueles a mami.


Que hay de sena? Y de poste? Mi poste favorito?


Surrealismo:


Voy a cojé el piano y voy a comerlo con un poco de agua.


Compamos una alitas para volá? Así no tenemo a i en coche.


Ete libro e muy aburrido…


Eta noche va a tené lengua y cara



Luego canciones a tutiplén, últimamente canta:


"Japi beibi tu lluuuuuu"....

viernes, 1 de abril de 2011

"Mapaternidad" Tóxica


Estos días pasados, la familia, hemos tenido el inmenso placer de visitar en su casita a la familia "Babog", Raquel & co. Allí estuvimos muy a gusto y espero que ellos también, (aunque ser anfitrión con dos nenas peques es un poco estresante). El caso es que Catu y yo nos subimos a dormir una siesta y allí me encontré con un libro que me llamó la atención. "Toxic parenting. (no está traducido al español). Me llamó la atención porque nos viene como anillo al dedo en este momento en casa. Nos estamos en nuestro mejor momento. Ninguno de los tres. Ni entre nosotros.


De repente se me ha acumulado mucho cansancio, estoy cansada de la lactancia, de las noches, de irme a la cama tan tarde y despertarme tan pronto y algo ha cambiado en mí. Yo se lo achaco a una regresión que he hecho hace poco con mi terapeuta de mamás (ya me avisó de que podría pasar), algún día os hablaré de ella. Eso y que en casa nos inunda una especie de incertidumbre con todo en general. Prueba de ello es que Catu que casi nunca se pone malita y hace una semana caímos las dos, por pura tristeza. Por un "esto que ha sido así hasta ahora, ya no vale"


Estas semanas he cambiado con ella, me he convertido en una borde, he dejado de prestarle atención y por un momento quería que se pareciera a esos niños buenecitos que no expresan absolutamente nada. Nuestra hija nos está dando una lección:


Hey! sigo aquí! Aunque hable sigo necesitando que me hagáis caso, soy muy pequeña todavía! qué no me riñáis!


Ella reacciona de forma agresiva o enfadándose, porque necesita entender y a veces no se cuida en absoluto la interacción.


Puede que haya quien piense que exagero. No, mi intuición no me dice eso, me dice que tarde o temprano sale esa niña herida que tengo dentro que no me permite ser coherente y que me hace caer en la prueba y error. Sobre la coherencia me gustaría escribir algo algún día, ¿qué es ser coherente? Seguir una línea errónea pero seguirla o es mejor dudar? por qué nos falta determinación a algunos padres? ¿porque somos unos descreídos? ¿Por qué la consciencia a veces es tan dolorosa, saber por qué suceden las cosas y que repercusiones tienen? ¿Se vive mejor sin ella o duelen mucho más las cosas?


Estos días estuvo aquí mi madre. Es increíble lo tranquilamente que le dije sin reproches ni nada que sonara como tal, que tuve que ser madre para darme cuenta de lo dañada que había sido de muy pequeñita, por tantos desamparos, tanto mal ambiente en casa, historias desgarradoras en la vida de mi padre, y me doy cuenta de eso, precisamente ahora que soy mamá y no quiero repetir ad infinitum. Qué dificil eh! Con que poco convencimiento se hacen a veces las cosas! Cómo pesa lo vivido! Cómo! Es duro cambiar, cuando además te rodean por todos lados.


Mi hija tiene un grandísimo potencial: es comprensiva y lo capta absolutamente todo y tanto mi chico como yo nos vemos abrumados a veces, cansados, derrotados, no no dejamos "absorber" porque nos acecha ese papel de víctima, de querer parecernos a todos, de no desentonar, cuando ella es pura libertad, puro ingenio, pura vida, pura salud, pura creatividad y ella se rebela, claro, además se rebela con esas "armas" terribles que nosotros le hemos ido mostrando porque son las que tiene, desgraciadamente. También somos conscientes de que tenemos algo que ver en esas cosas tan formidables, pero no hay justificación posible. Por ello voy a copiar el enorme post de mi queridísima Viole. Viole, no lo puedo leer aquí porque me llega tanto...Gracias


LO SIENTO HIJA.


No voy a pedirte disculpas, porque no voy a ponerte en la obligación de perdonarme. Solo quiero que sepas que lo siento, por todas aquellas veces en las que me miraste buscando amor y mis ojos no supieron entregártelo, porque el amor siempre está ahí. Soy yo con mis años de aprendizaje y corazas, mis heridas y carencias, soy yo la que aún no termina de entender que un segundo de amor puede disolver y prevenir años de dolor y enojo, soy yo la que aún no comprende la fuerza de la fragilidad y va por la vida con la armadura puesta. Lo siento hija, por todas aquellas veces que te he hecho sentir que tu eras el problema, cuando he sido yo, he sido siempre yo, con mis miedos, mis vacíos, mi mundo adulto y sus mezquindades. Yo con mi historia vivida, mis "verdades" aprendidas, mis defensas construidas. Soy yo hija, con mi paradigma viejo y obsoleto donde solo es posible ganar o perder. Yo que sigo creyendo a veces que tener la razón vale más que generar el encuentro. Lo siento por todas las veces en que no he sabido transitar mis límites e impaciencias y la escena ha terminado en grito, cuando además es tan fácil subirse a lomos de tus sueños e irme por un rato a vivir en otro cuento.

Por todos los momentos en los que en vez de un juego puse un ¡ahora no! Por marcarte límites donde debería haber un mundo por explorar y descubrir, un asombroso universo donde reinventarnos y reinventar el mundo. Por creer a veces que contención y seguridad es igual a comodidad personal

Por las horribles veces en las que he puesto lágrimas en tus ojos en vez de risas en tus labios. Lo siento por encerrarme en mi mundo, con mis afanes de protagonismo, mis miedos de abandono, mis egoísmos y yoísmos; cuando el tuyo es el nuevo, el inclusivo que me invita a crear y descubrir.

Por todas las veces que he impuesto sobre ti mis expectativas y sueños. Soy yo que aún arrastro sueños incumplidos, mis “podría haber sido” y no me hago cargo de mis anhelos profundos.

Hija, llegaste a mi con toda la fuerza de la vida nueva que se abre paso sin pedir permiso, rompiendo todos mis esquemas y desmontando mis cimientos y yo aún a veces siento vértigo al cambio, miedo a saltar en tu revolucionario universo.Este mundo lo camino desde hace algunos años más que tú y desafortunadamente las heridas y tristezas todavía se me agolpan en la garganta, los ojos, los brazos y el corazón. Y lo que es peor, las creencias heredadas, las verdades acatadas aún me impiden ver lo obvio de tu vida y el mundo que con tu amor y presencia propones construir.

No soy culpable ni tampoco víctima de nada de esto, solo responsable y es desde ahí, con todo lo bueno y lo no tan bueno que hay en mi, desde donde te digo: lo siento hija, sigo aprendiendo.

martes, 22 de marzo de 2011

Los Hombres de verdad duermen con sus hijos

Aquí estamos, casi invisibles, la familia durmiendo un domingo a la mañana. El colecho es algo que practicamos en casa por convencimiento, y por que la lactancia natural, desde luego, invita a ello, casi siempre son las mamás las que hablan de esto y rara vez los papás.

Aprovecho para presentaros el blog de un papá apegado e irreverente (nada dulzón) que ha posteado este artículo publicado ya hace años en la maravillosa revista Mothering, sobre papás que colechan.

"El siguiente artículo es una traducción de un número de la revista Mothering, escrito por un padre americano en un tono Reader’s Digest con demasiado, quizás, sonido de violines de fondo. Para que la lectura les sea más plácida, les he cambiado los violines por una nana un tanto especial. Lean y disfruten:

Ah, el pavo se llama Terry Bain, y es el autor del Best-seller
“You are a dog” (Harmony 2006). Vive con su mujer y sus dos hijos en Spokane, Washington.

Mi hijo está dormido abajo, en mi cama. Él ha estado durmiendo en mi cama cada noche durante más de dos años. Ahí es donde él debería dormir. Ahí es donde todos mis niños dormirán. No puedo imaginármelo de otro modo.
Pero yo no siempre pensé así y me sentí así. Hace veintiséis meses, por ejemplo, pensaba que sería solo por unas semanas y que luego pasarían a su cunita (no es para lo que sirven las cunas, para dormir a los bebés?)
Mi mujer es la lista aquí. Ella se informó sobre la ventajas del colecho (ella se informa sobre todo!) habló con gente que lo llevaba a cabo y habló conmigo para que dejásemos a nuestro hijo en nuestra cama.
Si usted es un hombre con un nuevo bebé que le dice a la gente lo celoso que está de la relación entre su mujer y el niño, y si su niño aún no duerme en su cama, le digo: Meta a su bebé en ella, comparta su sueño y sus sueños con él. Si un día quiere compartir los sueños de su hijo despierto empiece por compartirlos cuando duerma.
Después de tantos meses durmiendo con nuestro hijo, me he familiarizado con sus necesidades, tanto de noche como durante el día – aunque yo no sea el más adecuado para cubrirlas en algún momento (ya que es su madre quien lo amamanta)-, siento que estoy en total sincronización como nunca con otro ser humano. Nunca pensé que se pudiera sentir algo tan grande, pero hay que experimentarlo por uno mismo.
Este no es un artículo informativo, es puro “marketing”, es una llamada a la acción. Es un manifiesto para nuevos padres. Es mi suposición- que no está basada en seguimientos o evidencia científica, pero sí en mi experiencia- que cuando un bebé duerme con el resto de la familia, es normalmente idea de la madre. Es la madre la que hace de “centro de meteorología “para los bebés en la tempestad y en la calma. Son ellas las que a pesar de la presión social (maridos, suegras, madres, los medios, médicos, amigos) acaban haciendo lo que a sus bebés le sienta bien. Así sucede con temas como la lactancia prolongada o las vacunas. Recomiendo hablar con los maridos. Pregúntale por qué el gato o el perro pueden dormir en la cama y el bebé no. No le hagas sentir como un tonto pero si parte de la toma de decisiones, y no dejes de creer en lo que crees.
Pero antes de hablar con él deja que lea este artículo. Me gustaría hablar con estos nuevos padres, o los que pronto lo van a ser. Les diría: Sé un hombre, invita a tu hijo a tu cama. A corto plazo se te hará raro pero a largo plazo lo agradeceréis los dos.
De todos modos, muchos hombres, incluso aquellos que creen estar “en el camino”, han sido educados en la creencia de que ser padres consiste en ser una máquina distante creadora de reglas. También ha sido “entrenados” como muchas mujeres, en que dormir con alguien significa forzosamente tener sexo con alguien. Esto es algo cultural e ilógico. Y para la pareja hay mil sitios más excitantes que la cama y mejor si se hace despierto no?. Pon a tu hijo en la cama y ¡“explora tu casa”!
Otra preocupación que tienen muchos padres es la de aplastar a la criatura. Pero cada noche que he dormido con mi hijo he sabido en todo momento dónde estaba. Siempre estoy alerta de su presencia, dormido e incluso cuando era muy pequeñito. Me caería de la cama antes que aplastarlo. Nunca metas a un bebé en tu cama si has consumido drogas o somníferos, si no es así, es complicado que vayas a aplastarlo.
Lo cierto es que dormir con otro ser humano en la cama modificará tu sueño por la nueva “multitud”, pero como nuevo papá, créeme, tu sueño se verá modificado de todos modos. Vas a ir a la otra habitación a darle de comer o calmarle? Vas a ir a ver cómo respira cada segundo si no lo puedes oír en el monitor? No te hagas esto! Comprueba su respiración observándolo a tu lado, sintiendo su suave puro y perfumado aliento de bebé.
Yo no soy la misma persona desde que mi mujer me dijo que quería que nuestro bebé durmiera con nosotros, hace unos meses pensaba que estaba con las hormonas por las nubes y un poco loca. Lo intentamos y salimos todos ganando.
Sí, mucha gente lo hace, gente de verdad, y muchos hombres también. Ella me proporcionó mucha información sobre los beneficios a corto, medio y largo plazo en la vida de una persona y cambié por completo mi forma de pensar.
Quizás tenga los ojos vendados por mi capricho, pero por ejemplo, ayer, mi hijo se despertó muy pronto de una siesta. Entré en la habitación y lo cogí sobre mi pecho acariciando su espalda y los dos nos quedamos dormidos allí mismo, los dos abrazados, roncando suavecito. Yo comparto los ritmos y los sueños de mi hijo, Si esto es tener los ojos vendados, que me aprieten bien la venda, porque no quiero que se caiga.

lunes, 21 de marzo de 2011

10 cosas que he aprendido de mi hija


"10 cosas que he aprendido de mi hijo es un carnaval de blogs cuyo propósito es hacernos reflexionar, compartir, reír, emocionarnos y facilitarnos una mirada en retrospectiva acerca de cuánto hemos aprendido desde que emprendimos el camino de la maternidad."


A que el tiempo, tal y como lo conocía, tiene otras medidas.

A que para criar a un bebé hace falta una tribu entera y no la soledad de la gran ciudad. para sostener a la madre no al bebé.

A que un parto respetado facilita mucho las cosas y trae salud y armonía, a que mi sexualidad no tiene solo que ver con el coito.

A que mi niña interior estaba/está herida y empiezo a sanarla de la mano de mi hija.

A que el cansancio al haber estado sola criando a mi hija tardes y noches tiene un límite más flexible del que creía.

A que el mercado nos vende felicidad y la felicidad está en cualquier sitio menos en una tienda.

A ser humilde, a no tener expectativas, a esperar.

A aprender de ella, de su mirada cristalina llena de pureza, y amor incondicional.

A que se puede ser “tan” feliz, sentirte plena, tanto como nunca podías imaginar. Solo hay que despertar a su lado, o verla reír.

A defender lo que vale la pena en la vida, cambia todo, tus prioridades, todo.

A saber que para cambiar el mundo no vale con lo que hacías hasta ahora, es la crianza lo más importante.




domingo, 13 de marzo de 2011

El horror de los bebés robados/vendidos en España



La poetisa Elsa López recuerda: "Yo di a luz a una niña el 5 de febrero de 1981 en la clínica San Ramón. De repente me dijeron que la niña estaba muy malita, que tenía malformaciones, y me entregaron un envoltorio que parecía un sudario. ¡El bebé estaba helado! Luego me dijeron que había muerto y que no me preocupase porque le habían bautizado y ya era un ángel de Dios".

Elsa se enteró al cabo de los años de que en San Ramón se guardaba el cadáver de un bebé en el congelador y sospecha que ese cadáver fue lo que ella vio. Desde entonces está convencida de que le robaron a una hija.

Durante los años 40 hasta los 90, una elaborada trama afín al Opus Dei (Dato que no sé muy bien por qué se obvia en la información de diarios como el País) compuesta por monjas, doctores y mandamases, se dedicó a arrebatar de manos de sus madres a bebés recién nacidos. Muchas obligadas a entregarlos a cambio de favores, otras, engañadas. Hasta la fecha se conocen más de 1500 (se sopecha que hay más) casos de bebés robados y entregados a cambio de sumas de dinero a familias pudientes.

En un principio, allá por los años 40, se robaba a los hijos de las republicanas vencidas que parían en las cárceles para venderlos o internarlos en seminarios, conventos o casas cuna (como bien ilustran los dibujos del gran Carlos Giménez) con el beneplácito de los teóricos en salud mental de la época...como el psiquiatra y militar Antonio Vallejo Nájera que afirmaban que:

"La perversidad de los regímenes democráticos favorecedores del resentimiento promociona a los fracasados sociales con políticas públicas, a diferencia de lo que sucede con los regímenes aristocráticos donde sólo triunfan socialmente los mejores”

"El imbécil social incluye a esa multitud de seres incultos, torpes, sugestionables, carentes de espontaneidad e iniciativa, que contribuyen a formar parte de la masa gregaria de las gentes anónimas".

...luego, visto el negocio que era, se extendió la práctica de la venta de bebés en hospitales de toda España desde los años 40 hasta hace pocos años

Incluso en las casas cuna, a los niños más mayorcitos, casi todos hijos de los vencidos en la Guerra Civil, se los examinaba de la cabeza a los pies como si fueran caballos antes de escogerlos por su padres adoptivos.

Estas y otras atrocidades de lesa humanidad sucedieron con bebés y niños más cerca de lo que creemos y hace relativamente poco tiempo. Bebés que llevaban a “lavar” a “pesar” o a la “incubadora” eran arrebatados de manos de sus madres biológicas, alegando posteriormente que habían muerto por cosas tan rocambolescas como una otitis, momento en los que se vendían a los mejores postores.

Lo más curioso de este caso es que automáticamente desde nuestro adultocentrismo pensamos en esa madre o en ese padre, en su más que legítimo sufrimiento coartado y reprimido por el poder censor, pero…y el bebé? cómo se sentiría ese bebé, futuro adulto, en manos de alguien de quien no reconoce el olor, ni la voz, lejos de su lugar de origen, totalmente indefenso, rodeado de toda esa violencia? Qué pasa con esos adultos que son, somos, ahora, separados de nuestras madres nada más nacer? Y en el caso de estos bebés separados para siempre?

Al igual que en todas la dictaduras, muchas guerras se siguen librando después de acabada la oficial. Se sabe de antiguo que arrebatar o secuestrar a los hijos es la peor tortura y el peor castigo que el vencedor puede infringir al vencido o que el controlador puede hacer al que desea controlar, un dolor muchas veces no expresado ni reconocido como se debiera, y así, en este país y en muchos, de todo el mundo vivimos personas “castigadas” alas que se nos puede manipular de forma sencilla.

El caso de los niños robados viene a ilustrar el culmen de los nacimientos “robados” en muchos hospitales del país, también el de las madres y padres manipulados, sumisos y miedosos del poder patriarcal, atroz y jerárquico, en nombre de dios y por la patria. De cuando el médico era dios (muchos médicos y pacientes lo siguen pensando). Bebés que más que nacer se “extirpaban” de sus madres para que no los volvieran a ver más.

Esta información la ha destapado el Diario Público se desarrolla en un interesante especial en El País. Existe una plataforma "Niños robados", cuya coordinadora es Mar Soriano.

Desde la coordinadora denuncian a día de hoy más de 300 familias. El fiscal jefe de la Audiencia Nacional, Javier Zaragoza, descartó en diciembre la vía judicial pero los afectados insisten en que van a agotar todas las instancias posibles, tanto a nivel nacional como internacional, para que se esclarezca lo que ellos describen como una "trama organizada de tráfico de niños". Antonio Morales Lázaro Fiscal jefe de Málaga, ha conseguido que se abra, de todos modos, el primer caso de un bebé robado en 1970, bajo los delitos de falsedad documental y usurpación de la identidad, esperamos que siente precedentes su tramitación porque hay muchas esperando.

Desde este blog me gustaría dar muchos ánimos a estas personas que buscan la verdad en su vida y que esos bebés, hoy adultos, que llevan la confusión y el miedo en lo más profundo de su ser, sigan caminando, buscando su luz.

jueves, 10 de marzo de 2011

Carnaval de Blogs de Ecoféminas


¡Quién nos lo iba a decir! El domingo 27 de febrero una buena amiga, Ana Etchenique, presidenta de CECU, nos citó a muchos en su casa (allá nos fuimos la familia) para hablarnos de el proyecto de la Coordinadora Verde (por fin los “verdes” de nuestro país se agrupan!), su papel tanto en las futuras elecciones autonómicas y municipales, así como su intención de establecer una coalición con los futuros EQUO para las Generales.

Así que nos hemos liado la manta a la cabeza y vamos a apoyarlos en las listas con nuestros nombres. Lo de la militancia verde me viene de lejos pero nunca me había planteado algo así, en política. Catuxa no que todavía es muy peque!!! Pero ella, a su modo, nos apoya, nos apoya inspirando un cambio de paradigma en el mundo que respete la ecología en su totalidad, comenzando por la del propio ser humano y sus necesidades.
Ecoféminas, que es la plataforma feminista de la Coordinadora Verde como dicen ellas mismas

"Ecoféminas es un grupo de trabajo de la Coordinadora Verde. Une a mujeres y hombres de todos los partidos verdes de España, simpatizantes y representantes de otros movimientos para debatir sobre el papel de la mujer en la política, en la naturaleza y en el mundo"

Organizan un carnaval de blogs:

"Se acercan las elecciones municipales y la Coordinadora Verde y su plataforma electoral ECOLO queremos invitar a la comunidad bloguera a participar en la creación de nuestro programa municipal. En el blog de Ecoféminas nos gustaría saber sobre las propuestas que os gustaría ver en el programa de los Verdes para las elecciones en vuestra ciudad, localidad o pueblo.
Creemos que las mujeres tienen un papel fundamental en el cambio de paradigma, por lo que invitamos a participar en este Carnaval de Blogs (aquí encontraréis las bases) especialmente a las mujeres blogueras."

Ahí va mi propuesta para el carnaval:

Como todo, y dado que vivimos en una sociedad patriarcal-productivista no se le da la importancia que se debe a las necesidades de desarrollo del ser humamo. A su ecología, a la ecología del ser humano. Como decían y dicen Wilhem Reich, Humberto Maturana, Claudio Naranjo y tantos otros, sus principios sobre la autorregulación y la autopoiesis: todos tenemos un código interno que nos hace ser lo que somos con un buen “sustrato”, por ejemplo, un avellano, nadie le dice que tiene que ser avellano, lo es si tiene un buen sustrato, agua y sol. Lo mismo le sucede al ser humano, si es respetado desde los comienzos, partos, crianza respetuosa, sistemas educativos que no nos agredan, conseguiremos hombre y mujeres que se amen y respeten y que así mismo respeten el medio en el que le tocó vivir y que los sustenta.

Por ello propongo incluir en el programa este punto:

Respeto a la propia ecología del ser humano, respetando sus necesidades de atención consciente, respeto y amor desde la concepción.

Através del blog de la coordinadora verde se puede contactar por si alguno o alguna estáis interesad@s en colaborar. Os invito como colofón a la lectura del Manifiesto Aire .

miércoles, 2 de marzo de 2011

Mi entrevista a Yolanda González con motivo de las JJII de Crianza de la Serrada


Hola! Os envío dos versiones de la entrevista que hice para el periódico Diagonal a Yolanda González con motivo de las JJ.II. de Crianza de la Serrada 2011, una, la que se publicó en el Nº 144 en el enlace y la entrevista primitiva abajo. Esta entró en la edición en papel tarde y la metieron un poco con calzador. La entrevista primitiva es más amplia e incluso había un recuadro informativo sobre las jornadas.


Espero que os guste.

"LA FRUSTRACIÓN EMOCIONAL INFANTIL ES LA BASE DE LA RESIGNACIÓN ADULTA"
Yolanda González Vara

Psicóloga clínica. Formadora en Promoción y Prevención de la salud infanto-juvenil, presidenta de A.P.I.R y miembro de I.A.N (Asociación europea de la Teoría de apego).y autora del libro “Amar sin miedo a malcriar”. (Edit. RBA) responde a unas preguntas para Diagonal con motivo de las Jornadas Internacionales de Crianza de la Asociación de Alcoy “La Serrada”.

¿Hasta que punto la salud física está relacionada con la gestión emocional de un pequeño ( y de un adulto)?

Hasta hace pocas décadas, la salud física y la salud emocional respondían a dos disciplinas poco interconectadas: la Medicina y la Psicología.Afortunadamente, cada vez más se comprende la dimensión psicosomática (cuerpo-mente) desde una perspectiva no escindida, sino unitaria: La salud física y la emocional, están mucho más vinculadas de lo que se sabía y se cree todavía en la actualidad. Por ejemplo, muchas otitis y catarros infantiles recurrentes, responden más a la vivencia de una situación estresante para la que el bebé o niño no está maduro, que a los famosos “virus” que pretenden explicarlo todo. Si un bebé-niño está estresado o triste, es muy probable que su sistema inmunitario sufra una “bajada de defensas” y contraiga cualquier enfermedad.

¿Qué tiene que ver la sociedad post industrial, patriarcal y productivista con la forma de crianza?

Mucho. Los modelos de crianza, guardan estrecha relación con la cultura y la economía de una sociedad en concreto. No es lo mismo tener un hijo en una sociedad competitiva e individualista, que en otra donde los valores humanos y las necesidades de la primera infancia, son prioritarios. No es lo mismo, tener hijos por necesidad reproductiva, que por una decisión responsable e implicada de los padres. “Invertir” en Infancia, es invertir en salud y futuro.

¿Es posible con el modelo económico actual cambiar el enfoque del trato a la infancia?

Es posible. Todo es posible, si tomamos consciencia de la necesidad de cambiar las prioridades de la sociedad. Nuestra sociedad, no está muy sana ni tampoco feliz, aunque vivamos en el llamado “primer mundo”. Necesitamos recuperar valores humanos, basados en el respeto por las necesidades elementales de los más vulnerables, en este caso, la primera infancia. Ellos, dependen totalmente del ángulo de mirada del adulto, de su presencia emocional y su disponibilidad afectiva. Desde estas mínimas características, la criatura podrá desarrollar un vínculo seguro o inseguro, en función de la interacción con sus cuidadores principales y esta seguridad, es clave para afrontar los retos de la vida adulta

¿Que propondría así a bote pronto a una pareja que acaba de saber que van a tener un hijo?

La llegada de un bebé, representa cambios profundos en la vida de una pareja. Les diría y les digo, que se preparen. Tener un hijo, no sólo es cuestión de biología. Se requiere formación e información si no queremos repetir modelos de educación y crianza que se transmiten intergeneracionalmente de padres a hijos. La preparación en el embarazo para la maternidad/paternidad y los grupos de crianza y de padres, son recursos necesarios si queremos fomentar una relación vincular más sana entre padres-hijos.

¿Hay modo de cambiar la educación recibida?

Por supuesto!. Reflexionar sobre nuestra propia educación, nuestras emociones y lo que consideramos que debemos cambiar, es uno de los pasos más importantes. El segundo, es encontrar grupos que favorezcan la reflexión y el cambio de actitud. Somos nosotros, los adultos, los que tenemos que cuestionarnos nuestro funcionamiento de cara a la infancia y hemos de saber cuándo, cómo y por qué pedimos o esperamos una respuesta concreta, que quizá por desinformación, no sea la adecuada. Ellos, los pequeños, son nuestro espejo y una fuente de aprendizaje permanente para quién quiera mirar y escuchar y sobre todo empatizar.

Planteas que la resignación, el 'no hay nada que hacer', se configura en el carácter a edades muy tempranas. ¿Cómo sucede esto?

Es un tema complejo y requiere mucho desarrollo para ser comprendido en profundidad. Pero en términos de síntesis, diríamos que: La infancia, representa un largo proceso de desarrollo tanto físico como emocional y social. Y no es tan “ideal” como se ha pintado. Todas las fases de la vida, son difíciles (adolescencia, madurez, vejez..) pero la infancia es la más vulnerable junto con la última etapa de la vida. En los primeros 6-7 años de vida, se configura nuestro carácter (modo de ser y percibir la vida), aunque afortunadamente, siempre, siempre, podemos hacer cambios con posterioridad. Pero no olvidemos que la base de nuestro carácter, se gesta en los primeros años de vida, aunque luego y con más dificultad, podamos realizar cambios en nuestra forma de ser y percibir, de varias maneras.La resignación, el “para qué…si es igual”, es consecuencia de la frustración reiterada a las necesidades vitales, experimentadas en la primera etapa de la vida.: Si durante años, ante cualquier intento de cambio o protesta infantil, se recibe un “no” y una recriminación constante, es muy probable, que como la leyenda del elefante sufí que cuento en las jornadas de la Serrada y en mi libro, ese niño, deje de protestar y asuma que “no es posible cambiar”. Hay muchos adultos que han tirado la toalla en su vida, aunque no recuerden ya nada de su infancia y por tanto ignoren el sentido de su resignación. No es innata. La resignación se aprende. Pues la vida, busca expansión, desarrollo y cambios para evolucionar, lo contrario de la “muerte en vida” que en casos extremos, representa la actitud resignada.Por eso, como padres, educadores y profesionales de la salud, debemos ser conscientes de la importancia de nuestra función de cara a la primera infancia. Tenemos que tener presente, que nuestra actitud empática, y nuestra presencia emocional, son claves para favorecer un desarrollo saludable en la primera infancia. Somos responsables, que no culpables, de atender adecuadamente la salud infantil y también el planeta que les legamos para su vida futura.

domingo, 27 de febrero de 2011

5ª y última Sesión de las JJII de Crianza de la Serrada sobre los sistemas educativos que respetan el continuum

Se acaban las IV Jornadas de Crianza de la Serrada con la que según se oye, es la mejor y más completa de las conferencias. David Plá, presidente de la Asociación La Serrada, nos habla del tremendo desfase entre los sistemas educativos y las necesidades infantiles.

Quinta sesión

Ponente: David Pla Santamaria.

Título: “Sistemas educativos que respetan el contínuum: la clave para desterrar el fracaso escolar y vital”.

Sobre el ponente: David Pla es padre de dos niñas de 5 y 7 años y trabaja como profesor titular de economía financiera en la Universidad Politécnica de Valencia y es el director del Master Online en Asesoramiento Financiero y de Seguros. Es doctor en administración y dirección de empresas y su especialidad es el diseño de fondos de inversión, también es autor de algunos artículos científicos y varios libros relacionados con esta rama de las finanzas así como con la contabilidad analítica. Además, es cofundador de la Red Social Profesional CIA que trata de promover el apoyo mutuo profesional en las Comarcas Centrales Valencianas. Combina la pasión por su profesión docente en el campo de las finanzas y el elearning, con su labor en el tercer sector centrada, sobre todo, en el campo de la educación infantil y juvenil. También es presidente de la Asociación Espacio para Crecer La Serrada.

La bibliografía principal para la preparación de esta conferencia ha sido:
- www.schoolsucksproject.com
- www.sirkenrobinson.com
- www.ojodeagua.es




martes, 22 de febrero de 2011

La bebé nos deja.


Catuxa tiene casi su última muela fuera. Ya ha acabado sus meses de regresión, aunque aún gatea, se esconde dentro de mi ropa y lloriquea imitando a una bebé pequeña todavía. Ha dado un paso atrás para coger carrerilla y está dando el salto. Se hace mayor. Este 22 de febrero cumplirá los dos años y medio.
Dos años y medio llenos de aprendizaje, para ella y para nosotros, sus papás. Hemos aprendido a validar sus emociones, a escuchar desde abajo, a dar tiempo al tiempo y mirar con ojos de niña.

Catuxa no tiene apenas rabietas, sí se enfada, como nosotros, a veces. Aprendemos en los buenos y en los malos momentos. Esta temporada ha dado un cambio espectacular, ha crecido en todos los sentidos, con el habla nos sorprende cada día más, tanto lo que dice como el cómo lo dice.

Hace chistes. Reconoce y nombra emociones como la tristeza o la alegría. Su sueño es más maduro. Ya va perdiendo la angustia y la ansiedad por separación, comienza sin duda el desapego. Juega sola, a ratitos y esto es muy gracioso nos maravilla cuando ella es su propio demiurgo (se pregunta y se contesta sola), tiene un imaginario potentísimo, a través de su juego procesa sus angustias, las cosas que ve, y nosotros nos vemos reflejados y entendemos que es lo que debería de cambiar.

Seguimos colechando y teteando y sé, con certeza que esto hace de su existencia algo que merece la pena.

Le encanta que cambiemos los papeles jugando o que imitemos a personas que conoce, ha aprendido sola los colores, y entiende el concepto del número tres, conceptos como lejos y cerca, a cantar, sabe cuando es mañana...ayer...hoy....antes...después... Ya muestra interés por "el otro" sean iguales, o no. No va a guardería. Aprende jugando, día a día. No porque nadie le enseñe, de los lugares más insospechados, sin "materiales especiales" solo con presencia. Como todos los seres humanos.

También desde que empezó febrero parece empezar a no querer el pañal y parece que la cosa va en serio. A pesar de todos esto algo que no abandona es la oralidad y narcisismo sano del que habla Alice Miller ( el mío! el no!) aunque se ve que se va por días

"Mami, yo tiste...deha eso, ven comigo.
"¿Queshessto?" Ahhhhh, valeeeee.
"¿Po qué?" y responde "Poqueeeee"

Luego no tronchamos con cosas como
-Oye! que po ahí enta virujillooooooo
-Uy! Que pelujos de lokatis tengo, ji ji ji (se lleva la mano a la boquita)

Cuando algo le da un poco de miedo o se le tuercen las cosas dice:

-Ya sé…tengo un idea, voy a echá un poco de agua (el agua como que quita lo malo no? Cosa de ella…)
-papá po favor pues veníunmomento?
-Nesesito un poquito de agua, nesesito hasé caca.
La encuentro determinada, lúcida, reservada, simpática y sabia. Su día a día es un juego constante, aprendiendo sin parar. TODO. Y...después de todos estos meses y de todos estos cambios hay alguien que sigue con nosotros. Coco.

Coco es un personaje que se inventó papá cuando tenía 14 meses o incluso menos, una marioneta que se hace con la mano. Muchos meses después Coco y muchos más siguen ahí. Es el muñeco del discurso de la fantasía, Coco está ahí, existe de verdad, habla con ella, ella le enseña sus cosas, le hace confesiones, le pregunta si le deja esto o lo otro, se come su comida. Cuando su padre y yo hacemos de coco, nosotros pasamos a un segundo plano incluso nos pide ayuda para tratar con él.

Con coco nos reímos mucho y es fascinante ver que le mundo de la fantasía y el de la realidad no tiene límites a estas edades.

También estamos fascinados con sus nuevas habilidades, su manejo del balón, andar a la pata coja, de las raquetas, la psicomotricidad fina. El día 6 de Enero, día de Reyes, nos dedicamos a pintar globos después de comer, pero antes de que comenzara yo ella quiso el rotulador y ni corta ni perezosa pintó esta cara. Nos tiene maravillados nuestra hija. Sobre todo por lo mucho que nos ha enseñado del ser humano y de la vida, de lo importante y de lo no tan importante.

Qué tengas una niñez feliz cariño.

viernes, 18 de febrero de 2011

4ª Sesión de las JJII de Crianza de la Serrada sobre el papel de la pareja.

Esta vez le toca el turno a los papás, a las parejas en general. Lo curioso de esta jornada es que la han coordinado los papás en la AAVV de vecinos de Tetuán Cuatro Caminos. Os recomiendo esta conferencia a papás y a mamás por ser como todas, llena de información valiosísima para entender que un nacimiento y una crianza con amor elimina el sufrimiento en una cultura violenta, como es la nuestra actualmente.


Ponente: Hendrik Vaneeckhaute

Título: “El papel del padre”.

Sobre el ponente: Hendrik Vaneeckhaute es padre de dos hijas y miembro del equipo pedagógico de La Serrada. Ha sido profesor de informática y psicología social, observador internacional en Colombia y representante europeo de la organización Brigadas Internacionales de Paz. Es ensayista y autor del libro ‘Dicen, 99 historias sobre la globalización, el libre mercado capitalista y la guerra’.

El padre influye de forma decisiva en el desarrollo de sus hijos, tanto si es un padre autoritario, ausente o cercano. Y también los niños tienen una influencia en el padre, le pueden ‘moldear’ su comportamiento. ¿Hasta qué punto el padre, el hombre, puede y quiere dejarse moldear por la influencia de sus hijos o hijas?

¿Qué papel puede asumir el padre en un contexto de una familia cada vez más reducida? ¿Puede sustituir a la madre? ¿Sólo apoya en las tareas domésticas? ¿Está preparado biológicamente para asumir un rol como padre?

La conferencia explica el papel del padre implicado en el proceso de desarrollo de su hijo o hija.

Web: www.pangea.org/hendrik

sábado, 12 de febrero de 2011

3ª Sesión de las JJII de Crianza de la Serrada sobre el origen de la violencia en nuestra sociedad.

Es para mí un honor poder dar difusión en este blog a las magníficas conferencias de las Jornadas Internacionales de Crianza de la Serrada. El poder acceder a toda la sabiduría y posturas revolucionarias que tienen sus ponentes. En la tercer sesión le toca el turno a Maite Sánchez Pinuaga. (Para acceder a la web se puede pinchar en la foto)



Sobre la ponente: Maite Sánchez Pinuaga es psicóloga, orgonterapeuta y miembro de la Scuola Europea di Orgonoterapia, fundadora de la Escuela Española de Terapia Reichiana y actualmente se centra en contribuir al desarrollo de una vida humana más libre y a combatir la destructividad y el sufrimiento somatopsicológico de nuestra sociedad, desde la transformación individual.

Tanto en los ámbitos educativos como en el conjunto de nuestra sociedad, hoy existe una gran preocupación por los niveles de violencia y miedo. Mientras solo busquemos modos de evitación, represión y pseudo-pactos reguladores.. de este “síntoma por excelencia” de la deshumanización de nuestro mundo, esencialmente nada cambiará. La destructividad humana no es natural ni universal.., importa descubrir sus causas ( y transformar- desde el núcleo mismo – el sistema de crianza y educación que las desencadena), así como conocer los elementos para su prevención.

Nuestra humanidad puede retomar el hilo del Amor y la Alegría de vivir.

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