El alcohol de los peques.

Robert Lustig, pediatra especialista en endocrinología, a su vez experto en temas de nutrición infantil y obesidad y profesor en la UCSF, lo puede decir más alto, sí...

"El azúcar es el alcohol de los niños y las niñas, les fríe el hígado y el cerebro, aún así, domina la mesa a la hora del desayuno"

https://www.theguardian.com/commentisfree/2017/jan/04/sugar-alcohol-child-breakfast-diabetes-liver-disease-corporate

Frases épicas de la primavera 2013

Estamos en una época de cambios, bueno, en general y a grandes rasgos mi vida ha sido siempre así y no me quejo, me ha ayudado a conocer nuevos lugares y nuevas personas que me han abierto nuevos caminos. En breve nos mudamos. Este mes será un mes de bastante estrés, aunque Catu ya es mayorcita, yo no trabajo y el papá nos ayuda, pero ya contaré con detalle. En medio de todo el follón que supone desmantelar un hogar, siempre está la serenidad de la peque, que solo se pone nerviosa si su padre y yo lo estamos, como todos los peques, incluso aquellos que se empeñan en ponerle etiquetas de sensibles, movidos, ausentes, así o asá, creo que se impone una "introspección parental profunda, no desde la cabeza, si no desde el corazón" para averiguar la desazón infantil, pero claro, hay días y días, y hacernos cargo ya es un paso. Como digo, en medio de la logística, la organización de los tiempos, el dinero y todo lo que tiene que ver con nuestro primer centro energético ahí está ella, con sus ritmos, con su sueño profundo, con sus ilusiones, sus carreras, sus escaladas imposibles, sus anhelos y sus ocurrencias, que me dejan alucinada. A veces la miro y no me puedo creer que mi peque de cuatro años tenga tantísima presencia y tantísima consciencia de todo y saque frases y pensamientos así:

- Se despierta una mañana y me dice: Ven aquí mamá, que te doy un abrazo...oye...mami...tu quieres aprender a volar? Pues solo necesitas una rampa muuuuuy larguísima y luego mover los brazos mucho mucho mucho.

-Otro despertar: "Pues no sé que novio buscarme!"

- Vamos en el coche de vuelta un día y se toca con los dedos la parte de debajo de la lengüita: Sabes mamá? Sí tienes esto de aquí blandito "sinifica" que vas a tener hijitos.

- De paseo un día por la Dehesa de la Villa, te subes a un árbol y dices: "Ay mama!, yo no me quiero ir de aquí, se está tan bien, me siento muy libre" (he intentado averiguar donde lo habrá podido oír, pero creo que es 100% de ella).

- Mami que día es hoy, Pues hoy...es miércoles. No, no, de los pequeñitos no, de los grandes! (se refería a los días del mes).

- Papá! Menudos pelos y menuda barba tienes! Cuándo te los vas a ventilar?

- Una mañana le doy un abrazo de buenos días y me dice...: "Pero mamá! a las hijas no se las debe aplastar".

- Jugando que iba a un reunión de los padres de un colegio: "Mira papá! vengo de una reunión de padres y te tienes que tomar unas pastillas (ella que no sabe lo que es eso!), pero mira, ten cuidado de como te las tomas porque te puedes volver totalmente majareta!

- El día de la madre nos dice a su padre y a mí: "Oye papi, oye mami, a que tenéis mucha suerte de tener una hija?" 

Ella si que no es consciente de la suerte que tenemos!

Historia de una fascinación

Hace unos meses, a finales de agosto de 2012, estando en mi terriña en casa de mi hermano, Catu, con sus 4 recién cumplidos y su pasión por los libros, descubrió las aventuras el Asterix el Galo en los viejos cómics que teníamos mi hermano y yo de pequeños y que nos regalaba mi padre.

No sé muy bien por que, son ese tipo de cosas que se suelen quedar en la casa del que se queda. La que se fue, que fui yo, que llevo ya 13 casas, no se lleva nada, claro, ¡porque pesa! Pues ahí estaban algunos de ellos y ahí comenzó la fascinación de Catu por este personaje. Gracias a la biblioteca José Saramago, alias, Biblio infantil de la Vaguada, uno de los pocos servicios públicos que funciona en nuestra vida, pudimos leer toda la colección que ahora en abril de 2013 hemos acabado. Leer los papás, claro, ella, mientras, aprendiendo a leer de los globos de conversación. Los Romanos, Julio César, la India, Roma, Egipto, Mesopotamia, los Vikingos, los Indios Americanos, la Galia, los Celtas, sus dioses, Lutecia, Hispania, los Bretones (británicos), Asuranceturix, Ideafix, Karabella, Ordenalfabetix, Falbalá, Homepatix, Obelix y mi favorito: Panoramix, ninguno tiene secretos para Catuxa, incluso recuerda anécdotas de historias anteriores que enlaza con la que estamos leyendo, todos los días caen algunas hojas o incluso se dio el caso de leer una historia entera, alguna tarde lluviosa. Fascinación pura sin ningún juicio, con la aldea, el mar, el bosque, los jabalíes, los barcos, los piratas, las aventuras, las historias de este Galo irreductible y carsimático que toma una poción mágica que le da una fuerza sobrehumana y fascinación que por ahora solo puede compartir con su padre y su madre, de paso hacemos un poco de homeschooling, de mano de sus intereses! Este carnaval se disfrazó de Asterix, lo malo es que la pilló algo malita, (a las dos, mi primer catarrazo en años) psomatizando el destete. Hay quien se queda un poco flipado con estos gustos, mientras tanto nos dedicamos a disfrutar de sus elecciones. Raro es el día que no se sienta relajadamente a leer a su manera y examinar sus dibujos.

Por otro lado ayer me dijo que quería ponerse pendientes, juega con muñecos y que estaba enamorada... Me gusta ver como cada vez va siendo más ella, con su yang y su yin, equilibrados, aunque será difícil por los mil y un patrones que nos cuesta sacudirnos.  Desde luego temor a la hipersexualización de nuestra hija no tenemos. Mañana iremos por la zona cool de los Madriles a cortarse el pelo y buscar un comercio de Piercings, a la espera de que le digan como se hace y ver si sigue animada a ello. A mi me hubiese gustado esperar a que le viniera la regla para proponerle lo de los agujeros, me quedó la recomendación de "Madres e Hijas" rondando en la cabeza, pero será lo que ella elija en este caso.

Si os ha picado el gusanillo con Astérix no os perdáis en concreto uno: "Obelix y compañia" la crítica más mordaz al estúpido sistema neoliberal donde se vende lo "invendible" y lo que no necesitamos en absoluto! Y si queréis investigar donde se inspiraron Goscinny y Uderzo, os recomiendo cotillear "la guerra de la Galias", escrita por Julio César donde se cuenta la verdadera historia (cruenta y terrible) de la resistencia de la Galia Céltica Armoricana (con la fórmula secreta de la poción).

Perder el pudor

Es curioso, pero no sé muy bien por qué nunca he sido demasiado pudorosa. Ni en lo físico ni en lo emocional, sí hay momentos en los que necesito intimidad, esos que escasean cuando tenemos un bebé o un peque, pero sin llegar a la exhibición, con la que tampoco me identifico, nunca he sido pudorosa.

Pero la VIDA, a veces, te pone pruebas, vaya si te las pone: reconocerte en el perfil de una paciente que una terapeuta ha plasmado en su libro. Esa paciente está mezclada con otras, a lo sumo ese personaje ficticio seréis dos o tres, y hay cosas falsas, deformadas, claro. Pero ahí estás tú, te ves. Pensabas que ya habías removido todo, creías que ya te habías perdonado y comprendido a tus ancestros, pero te vuelves a ver y viene el pudor, ese que creías que ya no existía.

El libro es "Amor o dominación" Los estragos del patriarcado de Laura Gutman. Conozco a otras mujeres que también están ahí y es que, como dice mi terapeuta de la institución de Laura (mi querida Marián, que me acompaña una vez al mes desde hace dos años, antes era Laura), somos legión, somos casi todas, las que llevamos los estigmas de la inmadurez parental, de la falta de mirada y de las etiquetas de nuestra infancia, legión. Quizás mi caso haya servido para ilustrar los discursos  que nos traemos con cada cosa que hacemos, que vienen de calzarnos personajes que nos ayudan a sobrevivir desde la inmadurez y la rabia: la lista, el callado, la resolutiva, la débil, la víctima, el victimario, el simpático, sí por que también hay hombres en el libro y también son muchos los "espejados". Por eso, en cierto modo el pudor se fue poco a poco, porque sentí que no era soberana de mi caso, que mi caso son muchos, que pudo haber servido para inspirar y así ayudar a otros y otras y lo hice de todos, lo solté al viento, ni me indigné, ni me enfadé, como le ha pasado a otras personas que
son libres de expresarse y sentir.


Como con casi todos los libros de Laura, es interesante asomarse a él y ver como despedaza y barre los bastiones y columnas carcomidas de nuestro sistema patriarcal, esas autovías escalofriantes de la normalidad que nos reprimen.

El patriarcado me mata de frío

Todas las que somos madres de hijAs no podemos evitar percatarnos de todas esas cosas que no nos gustarían para ellas, a pesar de que serán ellas las que elijan.

Una de ellas es el tema de pasar frío. Cuando hace frío, en los lugares donde lo hace, claro, y aunque esto sea una percepción muy subjetiva ( percepción, grados, sensación térmica por viento, humedad, fase del ciclo menstrual) es interesante observar. Si tenemos que salir o realizar actividades en el exterior, en lo primero que deberíamos de pensar es en nuestra salud y en el ejemplo que le estamos dando a nuestras hijas. Buenos zapatos, buenos calcetines o leotardos, buenos abrigos, ropa interior que nos cubra los riñones, bonitos gorros...el ir abrigada no está reñido con la coquetería, conozco mujeres sexys y poderosas que van siempre muy bien abrigaditas. Hay cuatro puntos importantes a tener en cuenta: los pies, los riñones (a veces se llevan muchas bufandas y gorros y estos van al aire), la garganta y la cabeza, sobre todo esta última si hace viento.

Abrigarse no es sobreproteger. Abrigarse es igual de importante que desabrigarse cuando entramos en un sitio cálido e igual de importante que vivir en casas con la calefacción a no más de 20 grados y dormir con un poco menos.

Recuerdo cuando vivía en Inglaterra y compartía piso con 9 chicas inglesas, salían los sábados casi desnudas y "maceraban" sus domingos en paracetamol.

Sí, la realidad es otra, poco hemos avanzado desde los "figurines" de la post-guerra en España, y muchas veces la calle parece la gala de los Oscars: chaquetitas de paño entalladas, escotazos, ausencia de gorros (si no se estropearían horas de secador), tacones imposibles, zapatos de suela, botas desangeladas. Parece que sigue siendo más importante la apariencia que la salud, seguimos hipotecando nuestro bienestar por ir a la moda o gustar a todos.

Mujer, abrígate! cuídate!

Nuestra dieta

La palabra "dieta" viene del griego díaita "manera de vivir", que luego derivó en Diaeta, en latín. La comida es una forma de vivir.

Desterremos la idea de que comer sano y bien es caro y difícil. Lo hacemos difícil y caro cuando pretendemos comer todos los días o día si o día no chueltas de cerdo, filetes, pollo, embutidos, grasas saturadas, refinados, cantidades ingentes de lácteos procesados en forma de postres, (la industria de la leche, qué poder tiene!) azúcar...Nos olvidamos de que la buena comida, la que alimenta, es aquella que ha crecido en una tierra respetada, que le ha dado el sol, el agua, que tiene oligoelementos, sales minerales, vitaminas, proteínas, hidratos sin refinar, grasas sanas...

Para adquirir estos productos hay tiendas sí, pero también están los grupos de compra y las cooperativas. Cada vez hay más por todos lados. Yo llevo 9 años ya perteneciendo a varios, incluso los hay que si te organizas con varios vecinos o amigos, te pueden llevar el pedido semanal o quincenal a casa, como nuestras queridas de la Garbancita Ecológica. Cuando se compran grandes cantidades a productores ecológicos cercanos (con todo el mérito que tienen!) los precios bajan. Estas cooperativas tienen cada vez más de todo, huevos, pan, carnes, derivados de las algas, pastas, vinos...

Una ensalada de espinacas frescas, por ejemplo, con su lechuga (la lechuga eco la hay todo el año en el mediterráneo) si se quiere, aguacate, se le puede echar arroz integral, gomasio (sésamo molido), queso de cabra curado o fresco, garbanzos, frutos secos, aceitunas, aliñada con limón y aceitito del bueno, deliciosa. Sigo: unas alubias rojas con tempeh, Huevos cocidos con acelguitas y su patata o con calabaza estofada (sí, es un rollo pelarla, es cierto, pero se puede comprar ya cortada) o judías verdes,  son cosas que no llevan tanto tiempo y que además están buenísimas, como los purés de verduras (a los peques se les puede echar avena en el puré) una vichyssoise, etc. Si a nuestros guisos además les añadimos algas, aunque sea muy poquito, kombu, wakame, cochayuyo, estaremos enriquciéndolos con más sales minerales. Y fruta, mucha fruta y fermentados, y si se toleran los lácteos (en general guarrean bastante por dentro) los de cabra son una buena opción. Todo a poder ser de temporada...¿Qué puede llevar de alimenticio un tomate que creció sin sol, bajo un plástico?. La verdura ecológica y de temporada alimenta, llena más y sabe mejor! Y el pan (qué malo es el pan que se compra por ahí!) que sea pan integral. Unas lentejas con arroz integral con puerro, su ajito (si se quiere) en la olla express, es un plato barato que contiene, como el hummus, los mismos aminoácidos que un filete.

No nos liemos, dicen que en la olla express se pierden propiedades de los alimentos y que es mejor comerlos crudos. En invierno siempre se ha comido caliente y si nuestro problema principal es la falta de tiempo no volemos alto y ayudémonos con estos electrodomésticos. Si hacemos estofados hagamos mucho para que nos dure varios dias. No pasa nada por repetir!!!

Unas patatas guisadas con alcachofas, una ensalada de col con manzana...todo ello acompañado de hidrato de carbono de cadena larga como pasta integral, arroz, mijo, quinoa, trigo integral, espelta, cus-cus, variar de cereal es importante. Un plato de macarrones integrales con su salsita de tomate y sus verduritas y si se quiere algo de seitán o salchis vegetales, o atún, que por comerlo de vez en cuando no pasa nada...mmmmm. Un desayuno con Tahine que tiene mucho calcio (esto sí que ya es un poco más caro) muesli, o unas tostadas integrales con aceite de oliva, papas de avena (la avena es una pasada y está bueníiisima), un plátano, algo que llene de verdad, y no esos cereales o esas galletas que luego una se muere de hambre a la hora y media, y por qué no! de vez en cuando, una tarta, galletas, algún dulce, pero no para escondernos detrás de ellos si no para disfrutar de la excepción.

Y si somos unos apasionados de las carnes comamos menos, una vez a la semana es suficiente (las implicaciones ambientales a nivel mundial del consumo de proteína animal son brutales, no me voy a extender) y si puede ser ecológica o de ganadería extensiva mejor, sin duda alimentará más, nosotros no comemos embutido, pero cada 10 días o así nos damos un homenaje y nos compramos un salchi ibérico o un jamoncito. Un jamón york, tal y como tienen a los cerdos que al parecer lo último es que les dan antidepresivos..no sé yo si alimenta mucho. O el pescado, vale, de vez en cuando, unas sardinitas, unos gallos, por qué no, son baratos! (compra los de tamaño más pequeño por el tema del mercurio)

Y otra cosa, muy importante, comer poco, menos, recordemos el refŕan "de grandes cenas están las tumbas llenas" y es una gran verdad, comemos mucho y mal, es mejor comer poco y bien, además de ser más sano, es mucho más barato, sin complicarnos, con un vinito tinto de vez en cuando (no hay excusa, esta botella vale 3,40 euros y está de buenoooooo.

A mí se me abren las carnes cuando veo los carritos en los supermercados, hasta arriba de coca-colas, carnes picadas que no tienen ni color, galletas del dinosaurio o de lo que sea, patatas fritas. Toda comida "reconfortante" y que acidifica el cuerpo (lo que lo convierte en caldo de cultivo de células tumorales) y que da picos de energía que luego bajan de repente, comida "éxtasis" podríamos llamarla, ¿realmente creemos que con eso estamos comiendo?

Os aconsejo que consultéis la web de Montse Bradford, llena de inspiración, fundamentos y recetas, también para los peques.

Comer bien no es caro, ni un rollo, en serio, es cuestión de organizarse y repensar nuestras vidas.

Tu entusiasmo, tu vida

La etimología de la expresión "entusiasmada" dice que es el estado de estar en contacto con lo divino, del griego, En Theos. No quisiera caer en el mismo discurso de siempre, pero no lo puedo evitar. Aunque no alimente al personaje de madre insumisa y consciente por esto de no disociar y madurar, me sale solo, de ese poco corazón que nos queda o nos han dejado. Ahí está mi peque, pura vida, puro entusiasmo  paciencia y comprensión con unos padres que no tienen toda la que deberían, inquieta, creativa, curiosa, sensible y fuerte a la vez, no soportas las injusticias, y lo que me cuesta no etiquetarte! no decirte nada más que no sea ¡linda! o querer comerte enterita! "pero mami, si me comes luego ya no tienes hija!". Tus ojos negros abiertos de par en par.

- Mira mamá! ESTÁ NEVANDO, ESTÁ NEVANDO!

- Sabes mami...ummmm, yo antes, pero mucho mucho antes era un "pedrito", y luego fui Obélix, polque los domanos no me molan nada eh!

- (jugando) Pues yo soy un tiburón que se dedica a fabicarl cedveza de algas.

- Mira mami, cuando tu te pongas a conducil, no lo hagas nunca nunca cuando sea de noche, porque no vas a vel nada eh! pero nada nada!

- Sabes que en dealidad los coches no se mueven? lo que se mueve es la tieda y el movimiento lo llevan los coches en el motol.

- (en la ducha, después de la piscina) Vamos Catu, ya se acabó la ducha, que hay gente esperando cariño.
Un ratito más...estoy enamodada del agua caliente.

- Otro día en la piscina de la Vaguada...Es que he perdido mucho desde el verano pasado (que recuperó en un cuarto de hora!)

- ¿Qué tal la vuelta a NIDIA después de las vacaciones?: Bien, aunque algunos niños están un poco churulatos de la cabeza! (riéndose!)

- Me das la "Vulva" de la naranja? es que me encanta!!

- Cuando me quieres convencer de algo y yo hablo y hablo...- Essspeeeeda mamaaaaa, espeeeeda, tanquilidaaaaaa, caaaaalmaaaaa:  explicación de tus razones (moviendo la manita).

- Mamá, oye mamá; los pedos salen por los ojos si haces fuerza.

-De mayor quiero ser tenista estupendamente.

- Mami, es que mi corazón me dice que quiero tetita, te veo los bultitos y me dan unas ganas!!!!

- Sabes mamá, Layla (su acompañante en NIDIA) nunca nunca se enfada (en plan: aplícate el cuento!)

- Pues... bueno....pues...(ideando lo que vas a decir mientras mueves la cabecita.)

- Papá! mamá! Midad! pero midad eh! Vuelo un poco, es que vuelo un poco midad (lo dice , obviamente, convencidísima, mientras pega unos saltos increíbles)

El domingo pasado en la nieve

Cierre de año, apertura de otro y reflexiones

Muchas cosas han pasado este año, ojitosquebrillan siguen brillando y su mamá ha vivido cosas llenas de aprendizaje, algunos de ellos sutiles y otros más abruptos, y suma y sigue...Hace un mes fue mi primera separación de dos días completos de Catuxa (me fui a la Vera a seguir aprendiendo de cosmética y remedios naturales), sorprendente resultado y reacción de ella y de su papá también, que nunca había experimentado eso. La encontré tranquila pero eso sí, recordándome que no habían sido 2 días sino 3 o casi 3.

2012 ha sido un año muy creativo, donde una vez más he confirmado que la intuición es la inteligencia superior:  NIDIA, mi libro que verá la luz en 2013, limpiezas de aura, terapia de biografía humana, y de cambios, estoy en paro desde hace un mes (y ya somos dos!) tras 11 años trabajando en riesgos ambientales para la administración (despedida emotiva de mis compis queridos...), he descubierto los aceites esenciales, los distintos momentos por los que paso en mis fases de mi ciclo, como tiene mi hija su yin y su yang, y yo... y mis vidas anteriores, estoy estudiando Naturopatía, y me pondré en breve a hacer cosmética bio/natural asociándome con una amiga, y mi sueño, el de toda mi vida es vivir en el campo y conseguir el máximo de autarquía, voy a por él.

"Papi ayúdame que se mueve una piedra"

Lo que llevamos de Navidad me deja tranquilidad, excursiones al campito, exploración y escalada Catuxa, autoconocimiento, un cordero riquísimo, ecológico, de mis Garbancitas, que nos llevan alimentando años en casa hecho en un pueblo en horno de leña y comido en buenísima compañía, con un vinazo eco también que en casa nos encanta.

Me quedo, para acabar el año, y como no, con estos Extractos del último libro de Laura Gutman "Amor o Dominación, los estragos del Patriarcado" (las cursivas en el texto son mías). Espero que me/nos ayude a reflexionar sobre nuestros escenarios y precio que tenemos que pagar todos y todas por el sistema en el que vivimos, escenarios escalofriantemente familiares, por otra parte.

Ah! y más abajo este vídeo maravilloso (Jhon Laseter está detrás, claro) para empezar 2013 con algo hermoso. 

Os dejo mientras Catu y su papá de han ido a dar una vuelta en bici y yo escucho a Mark Murphy y su maravillosa candencia al cantar, el americano que parecía un brasileiro.

EXTRACTOS DE “AMOR O DOMINACIÓN, LOS ESTRAGOS DEL PATRIARCADO”

LAURA GUTMAN

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….sencillamente se va tejiendo un abismo entre la criatura humana-que nace ávida de amor y con total capacidad de amar- y la realidad del vacío que la envuelve. Quiero decir exactamente eso, no es cultura ni es condicionamiento. Se trata del diseño original de la especie humana: todas la crías de mamífero humano nacen con su capacidad de amar intacta y-obviamente-esperando ser amparadas nutridas y cuidadas, ya que, al inicio de la vida, esa es la única manera de recibir el amor. El impacto por no recibir algo que era natural durante la vida uterina-traducida en la experiencia permanente de contacto corporal y alimento, de ritmo y movimiento, bajo la cadencia de la respiración de la madre-es feroz (madre e hijo humano comparten el mismo territorio emocional al principio de la vida). La cuestión es que el bebé va a hacer todo lo que esté a su alcance parta obtener lo que necesita: estar pegado al cuerpo materno ¿Cómo lo va a lograr? En verdad, muchos de nosotros no lo hemos conseguido nunca. Pero hemos llorado hasta el cansancio, nos hemos enfermado, nos hemos brotado, hemos tenido accidentes domésticos, hemos infectado nuestros órganos, incluso gravemente. Tristemente en la mayoría de los casos, en la medida en que nuestros cuerpos manifestaban lo que no podíamos decir en palabras porque no disponíamos de lenguaje verbal-fue atendido solo en su manifestación física. Quizás nos llevaron a consultas médicos, nos sometieron a análisis, unos cuantos pinchazos y controles, sin que nadie atinara a permitirnos permanecer en los brazos de un adulto amparante. Si observamos esta escena desde el punto de vista del bebé que hemos sido, resulta una gran desilusión.

A medida que crecemos, las cosas no mejoran. Por un lado vamos afinando nuestras herramientas de supervivencia. Es verdad que cada niño humano va a desarrollar recursos diferentes, pero hay algo que todos compartimos, la certeza de que el mundo es un lugar peligroso y que debemos estar siempre alertas.

….

Por otra parte , muchos niños anestesiamos todo vestigio de dolor. Nos volvemos inmunes al contacto. Dejamos de sentir. Tejemos una coraza de aire alrededor nuestro al punto de no tolerar demasiado el acercamiento de otras personas. Podemos crecer y desarrollarnos así: alejados de las emociones y con diversas estrategias para sentirnos seguros: habitualmente refugiados en la mente. Devenimos jóvenes inteligentes, cínicos, veloces, irónicos respecto de quienes nos rodean, desapegados y críticos.

Estamos tratando de imaginar que es lo que nos ha sucedido desde el momento en que hemos salido del vientre de nuestra madre...hasta convertirnos en las personas que somos hoy. Con rabia, con dolor, con ira, con quejas. Innumerables quejas. Con enfermedades, con problemas que queremos solucionar ya mismo. Sin embargo es preciso que recorramos las experiencias que hemos atravesado desde la avidez de por dar y recibir amor, hasta esta soledad y este frío interior que nos habita.

Desde la vivencia del desamparo y de falta de cuerpo materno, (sin contar con vivencias posteriores humillantes para el niño), solo puede aparecer una reacción. Más activa o más pasiva, pero reacción al fin. Esa reacción, esa respuesta, va a ser, como mínimo, igual en intensidad de agresión o retracción a la carga recibida.

….

¿A nadie le llama la atención que una mujer que ha hecho el amor con un hombre y que chorrea sexo, amor, fluidos y gemidos, tenga que someterse a la asepsia de un consultorio médico que nada tiene que ver con "eso" que se está gestando? ¿Acaso no es un desastre ecológico que las mujeres entreguemos nuestros cuerpos, nuestros partos y nuestro amor a personas que tienen muchísimo miedo de las pulsiones vitales y de quienes no sabemos absolutamente nada, ni ellos de nosotras? ¿No es espantoso? ¿No es evidente que, alejadas de nuestro ritmo femenino intrínseco, nos viene fenomenal subirnos a cualquier pensamiento externo y creer cualquier cosa con tal de no conectar con nuestro ser esencial?...

….

Los humanos somos capaces de cosechar los campos, escribir poemas, componer música, buscar la verdad, enseñar a un niño a leer y escribir. Somos capaces de inventar nuevas tecnologías, es decir somos artífices de nuestra propia evolución. También somos los humanos quienes tal vez terminemos con este mundo en un desastre ecológico que estamos instaurando (desastre ecológico que también incumbe a nuestros propios sistemas humanos). Ya no es un problema de políticas. De hecho en todos los sistemas políticos, de izquierda y de derecha, estamos igualmente atrapados por los mismos discursos, defendiéndonos de otros y acusando a nuestros enemigos. Si buscamos en la historia conocida, desde los romanos, los aztecas, los vikingos o la inquisición, constataremos que la violencia y las injusticias estuvieron siempre presentes. Por otra parte, la visión habitual que tenemos de nuestra historia es bastante reducida. Sabemos poco. Estudiamos algunas regiones y algunos momentos históricos. Quizás haya más historia detrás de las historias conocidas que nos ofrezcan un panorama más amplio sobre la posibilidad de organización de los humanos.

No negar el cuerpo a los hijos: como lo vivimos la generación “bisagra”

En la terapia sanadora que llevo haciendo desde hace tres años, primero con Diana Sánchez y luego con el equipo de Laura Gutman (Laura y Marián) siempre hay un genérico en los intercambios, un leit-motiv que se repite en casi todas la sesiones: la herida primitiva que infringe el patriarcado al nacer, (el sistema social en el que vivimos por contra de la sociedad solidaria), que es la negación de la humanidad, la negación del cuerpo de la madre en el nacimiento, parto incluído y en la crianza.

Se habla pues de este dolor, que se lleva siempre, de esa necesidad de bebé, de esa indiferenciación objetal que se experimenta los primeros meses de vida, de bebés no sabemos que somos "otro" separado de la madre y ahí, con esa separación, con esa negación de la ecología del deseo y el cuerpo materno empieza esa "contracción" personal que nos acompaña el resto de la vida. De esa la falta de mirada nace nuestra terrible dificultad de intimar incluso con nuestros propios hijos, nacen nuestros personajes y nuestras corazas que nos protegen y hacen que consigamos migajas de amor. El origen de estas dificultades que hacen que recurramos, algunos, a querer y necesitar crecer más, algunos a los psicofármacos, a las adicciones, enfermedades, está justo ahí, en esa falla, en ese vacío que queda ya desde que nacemos, que no es, claro está, en absoluto, determinante de por vida pero si irreversible. Luego está el aderezo del maltrato (emocional, psicológico y físico), la falta de mirada de unos padres que no miran más que su propia herida y las necesidades "vitales"  que ella acarrea. Pero el ingrediente principal es esa falta de atracción centrípeta de la madre, la falta de su cuerpo, hasta que lo necesitemos. Todas las filosofías y teorías relacionadas con la crianza consciente lo comparten, la Antroposofía, la Gestalt, la Transpersonal, la Jungiana, la Reichiana, la Sistémica, Montessori, La Pedagogía Activa, etc... unas más otras menos y otras, por desgracia, no "acuden" todo lo urgentemente que habría que acudir a comprender e indagar esa falta que acarrea sufrimiento y enfermedad de por vida, se obvia de este modo por completo nuestra ecología humana, aunque se hable de inteligencias emocionales y modas al uso, sin indagar en nuestra historia. Es como perderse lo "mejor" de la película, lo más importante.

 

Ese lugar vacío que nos queda desde que somos separados antes y después de nacer, ese lugar que otorga a nuestro sistema social la posibilidad de dominar al carente o al desamparado o hacer dominadores llenos de rabia y también de desamparo, ese lugar hace que la rueda destructiva se vaya alimentando sin tener principio ni fin.  Me dice Marián que somos la generación bisagra, que esperamos que nuestros padres nos miren con esa mirada de amor incondicional que no tuvimos, que no perdemos esa esperanza, pero que nuestros nietos ya no tendrán ese problema. Así sea.

Crianza y ciclo menstrual

El ciclo menstrual en la mujer, ese que hace que podamos ser madres y mujeres, dura aproximadamente lo mismo que el ciclo lunar, 28 días.

Hay mujeres que les dura un poco menos, otras un poco más, varía por temporadas y por las más diversas causas. Nuestro cuerpo, espíritu, mente y emociones  cambian durante esos 28 días, todo está conectado, no “estamos” distintas porque estemos en tal día en concreto, si no porque tal día nos muestra esa parte de nosotras, otra parte de nuestro SER. Entre la menstruación y la ovulación creamos un óvulo, es la fase folicular, nos solemos encontrar creativas, ejecutivas, extrovertidas, con ganas de hacer y relativizar, quizás más optimistas e inspiradas, le damos pocas vueltas a las cosas, sencillamente, hacemos. Durante la ovulación tenemos un pico de estrógenos y testosterona que nos hace elevar la líbido. En la fase lútea, esto es, la que va de la ovulación hasta que menstruamos, tendemos a ser más evaluativas y reflexivas, soñamos cosas que nos hablan de lo que nos preocupa, tenemos pensamientos turbulentos sobre partes de nuestra vida que nos disgustan, somos más mecánicas pero también muy creativas. Esta parte del ciclo menstrual no existiría sin la otra y viceversa, es como la naturaleza y los ciclos de la vida en general. En cuanto a su relación con la crianza, quizás en la fase lútea nos mostremos con ganas de tenerlo todo más ordenado, nos irritamos con más facilidad, no tenemos paciencia y tendemos a no relativizar, y esto es, porque entre otras cosas nuestro cuerpo, nuestro yo, en general necesita una tregua, un descanso, apartarse y en nuestra sociedad sobre todo si se es madre de un bebé o un niño pequeño, no es fácil ni está bien visto. En otras culturas muchas mujeres se retiran a sus viviendas durante los días de la pre-menstruación y de la menstruación.

Nuestras relaciones con los demás varían y nuestros hijos no son una excepción. Tomar conciencia de qué momentos pasamos en nuestra vida de mujer y aceptarnos con naturalidad, valorarnos en cada momento, sacando partido a nuestro potencial nos puede ayudar a nosotros y a quienes están con nosotros, reclamar nuestra necesidad de descanso, hablar, dialogar, informar de qué nos pasa, cómo nos sentimos, pedir ayuda o reordenar nuestras prioridades con consciencia pueden ser claves en la fase lútea. Las mujeres no estamos anestesiadas. En el libro los “Momentos Óptimos de la Mujer” la autora, Miranda Gray, desglosa esos dos momentos en cuatro y nos explica como sacarle partido a cada uno. Me está sirviendo y gustando!

CURSO DE ESPECIALISTA EN ECOLOGÍA DE SISTEMAS HUMANOS

 

Más información en:

http://www.esternet.org/formacion_madrid.htm

Arreglar la base

En su libro "Madres e Hijas", Christiane Northrup expone la evolución emocional, física y espiritual de una mujer, la vida, en definitiva, con una hermosa alegoría. La compara con una casa con su sótano que sería la gestación y el nacimiento, primera planta con habitaciones divididas en septenios hasta los 42 años y una segunda planta hasta que nos llega la muerte, también dividida en septenios (el 7, ese número mágico). En este capítulo viene a exponer que no todos tenemos la suerte de pasar de habitación y mucho menos de planta, ya que nuestra educación patriarcal represiva o en exceso permisiva (ya sabemos que tan perniciosa es una cosa como la otra) no nos ha dotado de rescursos, nacidos del amor para crecer y evolucionar. Muchas, estamos todavía en la primera habitación, la de los 0-7 años, aunque nos vistamos con el disfraz de otro personaje: el resolutivo, el implicado, el pasota, el introvertido, la víctima, el victimario. Nuestras necesidades y sentimientos siguen viviendo ahí.

El hecho de haberme convertido en madre y haber superado retos nada recomendables como la falta de apoyo logístico y el cansancio, el hecho de haber creado un proyecto pedagógico entre varias familias para mi hija, el hecho de criarla todos los días, me ha puesto delante el espejo y me lo ha dicho claro: No pases a otra habitación en "falso", descuélgate ese personaje de madre informada, insumisa y combativa si antes no arreglas y redecoras la habitación anterior. Es cierto que los seres humanos somos un cúmulo de sutilezas y que los resultados no son matemáticos (esto lo explica muy bien la antroposofía), pero también lo es que todos y todas sabemos lo que nos remueve, lo que nos hace sufrir, lo que nos somete y nos paraliza.

Muchas son las corrientes pedagógicas que  afortunadamente escapan de la negrura de las de antes, que, como en la reciente y maravillosa Campaña de Save the children promueven el respeto y la generosidad para hacer de nuestros hijos niños estables, felices, críticos y sanos física, emocional y mentalmente. Blogs, como el mío, corrientes, porteo, colecho,  libros maravillosos, neurociencia (por fin la ciencia acompaña al amor) madres que dejan sus trabajos, lactancia materna, todas ellas aspiraciones hermosas y dignas, pero...¿qué hay de nosotras mismas? ¿Qué hemos vivido? ¿Qué nos ha faltado? ¿Hasta dónde podemos llegar? ¿Reconocemos nuestras sombras? ¿Vivimos llenas de rabia, resentimiento y rencor? ¿Tenemos dolencias físicas y psicológicas? ¿Compulsiones? ¿Quién era mi madre? ¿Y mi padre? ¿Y mis abuelos? ¿Y los abuelos de mis abuelos? ¿Quién es mi pareja? ¿Qué me une a ella?

Sí y solo sí pasamos de forma saludable a otra habitación con acompañamiento, ayuda, amistades, compartiendo las sombras y maternándonos a nostras mismas, solo así no nos daremos contra una pared una y otra vez con nosotras mismas, nuestros hijos, y la vida en general. Creo, bajo mi punto de vista y mi experiencia, que no podemos pretender hacer "vuelo alto" sin hacer uno raso primero. No podemos "colgarnos" ni "colgar"  ninguna tendencia educativa a nuestros hijos y dejarnos la piel, porque no obtendremos nunca ningún resultado si antes no arreglamos esas habitaciones, poco a poco, sin exigencia y con cariño, sin repartir culpas y asumiendo nuestras responsabilidades. Solo así no se desmorornará la "tramoya" en el momento menos pensado. Madres y padres. Solo así sabremos que es respeto, de que modo se respetan nuestras necesidad por parte del sistema en el que vivimos: calidad de vida, aire, agua, inquitudes, atmósfera, servicios sociales, economía justa y solidaria y por ende, reconoceremos de que manera respetan y respetamos las de nuestros hijos: una de estas necesidades es su educación, fuera de nuestro personaje, para que ellos también respeten ( a los demás y al mundo en el que han nacido) y se respeten. No es casualidad que en los sitemas de salud energéticos, milenarios, se cura a bebés e hijos pequeños, actuando sobre la madre. No podemos esperar un hijo o hija emocionalmente maduro y estable, si sus padres no lo están, o "escapan" de ellos mismos, o se disfrazan.


Recuerde qué hacía, qué sentía, qué cosas le alegraban y qué cosas le dolían. Intente mirar al niño que tiene con los ojos del niño que fue. Dice Carlos González en el blog the Save the Children

Solo y solo nosotras tenemos la responsabilidad de no culparnos y no culpar a quien ha hecho lo que creía mejor para nosotras. Solo nosotras tenemos la responsabilidad de enfrentarnos a nuestros dragones dejándonos ayudar y cuidar y cuidánonos a nosotras mismas. Solo nosotras tenemos la responsabilidad de reconocernos en nuestro estado, maternarnos a nosotras mismas y amarnos para poder amar sin condiciones, por el simple y enorme placer de estar mejor día a día, ponernos la mano en el corazón y saber qué nos está diciendo,  por dar a nuestros hijos a alguien genuino, que está ahí cuando nos necesitan sobre todo si estos son pequeños, para poder empatizar de verdad y no como una postura, para poder educar dese la confianza y el vìnculo.  Solo nosotras tenemos la responsabilidad de reconocer las violencias cotidianas, en nuestro sistema en general, con nuestros hijos. Solo nosotras tenemos que responsabilizarnos de nosotras mismas y tratar de acercarnos a la verdad y a la consciencia un poquito más, qué pintamos realmente en este mundo y para que hemos venido, día a día.

Esas habitaciones del primer piso de las que habla Northrup con el sótano, la base, han de reconocerse en su debilidad y mala calidad y saber que a partir de este reconocimiento, se pueden arreglar con tesón y cariño, buscando un maternaje personal. Absolutamente todos y todas, llevamos en nuestra memoria genética las contradicciones y la destructividad del patriarcado, que además crea adicción y del que no es fácil escapar, esta memoria genética, llena de desamparos y carencias nos mantiene enfermos, sumisos o rabiosos viviendo en esas habitaciones de nuestra primera infancia y adolescencia.

Los desastres del patriarcado, en un vídeo

Magnífico vídeo (1996) de Michel Jackson (aunque me quede con el de los 60') que apenas se ha proyectado en cadenas de los EEUU (está censurado en varios países de los 5 continentes). Muestra, entre otros, los desastres de nuestro sistema patriarcal, y la fuerza, la pureza y la energía que podemos tener los seres humanos mostrando humildad y venerando a nuestra madre, arrodillándonos y sintiendo su dolor, la madre de todos y todas, la tierra. Espero que os emocione igual que a mí. Gracias a David Madrid, de ecoféminas, por la inspiración.

Alice Miller

"la capacidad de vivir el duelo, es decir, de renunciar a la la ilusión de la propia infancia "feliz" y de percibir emocionalmente toda la magnitud de las heridas padecidas, devuelve al depresivo (al que siente que no tiene rumbo) vitalidad y creatividad y puede liberar al grandioso de los esfuerzos y la dependencia de su trabajo de Sísifo. Si una persona puede darse cuenta a través de un largo proceso, de que nunca fue "QUERIDO" por haber sido el niño que fue si no utilizado por sus cualidades y rendimientos y éxitos, si puede darse cuenta de que sacrificó su infancia por ese supuesto "amor", dicha constatación le producirá hondas conmociones internas, pero un buen día sentirá el deseo de poner fin a su maniobra publicitaria . Descubrirá en sí mismo la necesidad de vivir su verdadero yo y no tener que seguir ganándose ese amor, un amor que, en el fondo, lo deja con las manos vacías porque su objeto era falso era ese falso YO al que él mismo ha empezado a renunciar."

Directorio Madrid Consciente

Hace mucho que tenía ganas de agrupar los contactos relacionados con la crianza consciente en la Comunidad de Madrid, que es en la que vivo actualmente.

Los encontraba deslavazados y desconectados entre ellos, siguiendo un poco los desgraciados antecedentes de la historia de los movimientos que intentan hacer de este mundo un sitio más agradable y armónico para todos. Aunar y aglutinar y poner a disposición de todo el mundo que desee dar el salto sin retorno a la información y la consciencia es mi intención. La tabla será actualizada/alimentada mensualmente en la página de este blog correspondiente con más contactos ¡qué crecen sin parar! ¡Qué maravilla!

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Tres generaciones

Tres años y medio

Tres años y medio que naciste. Un 22 de agosto de 2008.

Comienza una nueva etapa. Esa que hace unos años- meses entre la prolactina, la falta brutal de sueño, la sensación de “estaré haciéndolo bien” pensábamos que no iba a llegar. La etapa de la separación. Bueno, a ver, siendo solo tres con un perro, mucha separación de mamá no hay: en horas de trabajo (que son muchas horas la verdad) o salidas puntuales a la terapeuta, gestiones, alguna vez al mes. Pero no se trata de eso. Catu ya no necesita tanto a su mamá, ya no se angustia, duerme del tirón toda la noche, escoge su cama alguna vez….Hay días y días, días que necesita estar más recogida, comprendida y proyectar su rabia, pero ya no hay apego evitativo ni “días de resarcimiento”, si no que mamá está en casa pero "yo ya juego sola, ya no me angustio si no llega".
Es un albor, un comienzo, todavía no se ha completado pero ni ella ni yo vivimos ya las separaciones con angustia. Qué curioso, todo llega, poco a poco, sin forzar nada…Eso sí, lo bonito es ver como vamos cambiando las dos, no es cosa solo de una. Es arriesgado escucharse, no haber querido ausentarme más de los estrictamente necesario (aunque ha habido veces en las que hubiera sido mejor) que yo era y sigo siendo la protagonista y saber que esos años el papá no podría sustituirme, ahora si que es una figura importante papá, es el separador, al que le ha costado sostener pero está aprendiendo.

Veo señales: juega con otros niños, comparte sus cosas, se va ella sola, resuelve sus problemas, se duerme con amigos. El otro día hemos hecho unas constelaciones familiares Diego y yo y se quedó un día entero con amigos. Luego me dice cosas como “mamá, me encanta quedarme contigo”

Papá y mamá seguimos metiendo la pata y aprendiendo: contención, ejemplo, violencias encubiertas y toleradas y un largo etcétera.

Catu comienza a preguntar por cosas delicadas, a hacer hipótesis “y si me quedara ciega, no podría cortar pan porque me cortaría los dedos”, tus miedos racionales, tus ojos brillantes y despiertos, tu lucidez y sabiduría, tu risa, honestidad, tus bromas, tus enfados feroces (saca, hija, saca), tu llanto, tus chistes, tu espontaneidad y frescura, tu forma de ser tuya, personal y única…Tres años y medio con toda la vida por delante y mamá y papá esperando a hacerte una maleta lo menos pesada posible llena de cosas ligeras, pero duraderas y resistentes. Nada fácil.

Estructura emocional y construcción del pensamiento

Ramiro se cae y se daña la rodilla. Llora. La mamá le dice con cariño: “Ramiro, no ha pasado nada”. Entonces Ramiro interpreta que eso que siente no es, pero como le sigue doliendo, llora más fuerte. A esa altura la mamá se enfada, porque para ella está exagerando. Al final Ramiro ya no está tan seguro de lo que le pasa.

Malena tiene miedo a la oscuridad, a los animales, a la lluvia y a estar sola. Los padres de Malena se pelean mucho en casa, se gritan y se amenazan. Cuando la maestra de la guardería conversa con su mamá, ella le cuenta que en casa no hay ningún problema. Entonces, Malena interpreta que la sensación de disgusto o temor que percibe en casa no existe. Lo que ella cree que “pasa” en realidad la mamá le dice que “no pasa”.

Si prestamos atención a las cosas que cotidianamente decimos a los niños, veremos que con insistencia desdecimos lo que sucede. Resulta que los niños van construyendo la relación con el mundo llevados de la mano de la madre. Esta persona es la que nombra como son las cosas. Desde “te voy a cambiar un pañal”, hasta “hoy hace frío”. Además del mundo “objetivo”, los niños también tienen un conjunto de percepciones y sensaciones muy personales que necesitan ser nombradas, pero, para logarlo, necesitan ser reconocidas como válidas.

El niño va construyendo su propio YO, separándose de la fusión emocional, el medida en que se va integrando con “el afuera”. Este afuera tiene que resultar “comprensible” o “lógico”. Cuando siente “dolor” necsita que sea nombrado como “dolor”, para que, cada vez que sienta dolor, pueda el mismo reconocerlo como tal.. Así como el color verde es nombrado y luego reconoce toda la gama posible de verdes, esto mismo aprende con respecto a las sensaciones personales y a lo que le pasa a los demás.

Son como las piezas de Lego, que se van ensamblando unas con otras y que encajan con precisión. A esta construcción perfectamente encastrada la vamos a llamar “esqueleto emocional”, porque se convierte luego en el sostenedor de base de toda la organización afectiva posterior. Un esqueleto bien montado puede hacer frente a muchas tormentas y conservar su integridad.

Volviendo a los ejemplos anteriores: si Ramiro se cae y la madre lo consuela diciéndole “Te duele mucho”, una pieza encaja con la otra, porque se nombra con exactitud lo que pasa. Seguramente va a llorar menos, porque cuenta con el reconocimiento de la palabra de la madre, que, además de consolarlo, construye la configuración de su pensamiento unido al sentimiento. Solo entonces puede construir la base de la estructura de su pensamiento, sostenido por un esqueleto emocional equilibrado.

En el segundo ejemplo, si los padres de Malena le hablan con palabras simples, diciéndole que no son felices viviendo juntos y que van a buscar ayuda para solucionar los problemas que SÍ, tienen, y si la mamá le realota a Malena que ella misma tiene mucho miedo de quedarse sola si se divorcia del papá y que es posible que los miedos de Malena tengan que ver con esto…entonces, con independecia de los problemas reales por resolver, Malena consigue construir sus esqueleto emocional como piezas de ese Lego que encajan relativamente bien.

¿Qué sucede si no mediamos con palabras entre lo que sucede y nuestras emociones? Sencillamente los niños no están en condiciones de construir un esqueleto emocional sólido, creciendo con una fragilidad afectiva concreta. El mundo del afuera no encuentra el modo de ensamblarse con el mundo interior, con el conjunto de sensaciones y perecepciones personales, lo cual provoca niños desconectados que devendrán en adultos desconectados.

Todos vivimos desconectados de nuestro “ser interior” , pero es justamente esa situación la que nos produce infelicidad. Ya que los niños llegan al mundo “conectados” porque están más cerca de su corazón, en lugar de censurar sus manifestaciones podemos intentar dejarnos llevar por sus necesidades, que es un modo eficaz de llegar al nudo de nuestras propias necesidades primarias.

Laura Gutman

" La maternidad y el encuentro con la propia sombra"

Charla en NIDIA el viernes 20

El viernes 20 de enero de 2012 NIDIA tiene el placer de organizar la charla-coloquio: "La medicalización de la infancia". Nos acompañará en NIDIA el escritor y periodista especializado en temas de salud y ecología Miguel Jara y el abogado Francisco Almodovar para hablarnos de cómo la industria sanitaria está abriendo nuevos mercados a través de la medicalización de la infancia, "nuevas" enfermedades...etc.
Conozcamos qué intereses hay detrás de todo ello y cuales son las posibles consecuencias además de qué hacer al respecto.
Miguel Jara. Nació en Madrid en abril de 1971. Es escritor y periodista free lance, es decir, independiente. Está especializado en la investigación de temas relacionados con la salud y la ecología. Su último libro se llama Laboratorio de médicos. Viaje al interior de la medicina y la industria farmacéutica (Península, 2011). Los anteriores: La salud que viene. Nuevas enfermedades y el marketing del miedo (Península, 2009); Conspiraciones tóxicas. Cómo atentan contra nuestra salud y el medio ambiente los grupos empresariales (Martínez Roca Ediciones, 2007), en colaboración con Rafael Carrasco y Joaquín Vidal; y Traficantes de salud. Cómo nos venden medicamentos peligrosos y juegan con la enfermedad (Icaria Editorial, 2007).

El principal medio de comunicación en el que publica es su blog. Es colaborador de British Medical Journal (BMJ) y de Discovery DSalud.