"Mapaternidad" Tóxica

Estos días pasados, la familia, hemos tenido el inmenso placer de visitar en su casita a la familia "Babog", Raquel & co. Allí estuvimos muy a gusto y espero que ellos también, (aunque ser anfitrión con dos nenas peques es un poco estresante). El caso es que Catu y yo nos subimos a dormir una siesta y allí me encontré con un libro que me llamó la atención. "Toxic parenting. (no está traducido al español). Me llamó la atención porque nos viene como anillo al dedo en este momento en casa. Nos estamos en nuestro mejor momento. Ninguno de los tres. Ni entre nosotros.

De repente se me ha acumulado mucho cansancio, estoy cansada de la lactancia, de las noches, de irme a la cama tan tarde y despertarme tan pronto y algo ha cambiado en mí. Yo se lo achaco a una regresión que he hecho hace poco con mi terapeuta de mamás (ya me avisó de que podría pasar), algún día os hablaré de ella. Eso y que en casa nos inunda una especie de incertidumbre con todo en general. Prueba de ello es que Catu que casi nunca se pone malita y hace una semana caímos las dos, por pura tristeza. Por un "esto que ha sido así hasta ahora, ya no vale"

Estas semanas he cambiado con ella, me he convertido en una borde, he dejado de prestarle atención y por un momento quería que se pareciera a esos niños buenecitos que no expresan absolutamente nada. Nuestra hija nos está dando una lección:

Hey! sigo aquí! Aunque hable sigo necesitando que me hagáis caso, soy muy pequeña todavía! qué no me riñáis!

Ella reacciona de forma agresiva o enfadándose, porque necesita entender y a veces no se cuida en absoluto la interacción.

Puede que haya quien piense que exagero. No, mi intuición no me dice eso, me dice que tarde o temprano sale esa niña herida que tengo dentro que no me permite ser coherente y que me hace caer en la prueba y error. Sobre la coherencia me gustaría escribir algo algún día, ¿qué es ser coherente? Seguir una línea errónea pero seguirla o es mejor dudar? por qué nos falta determinación a algunos padres? ¿porque somos unos descreídos? ¿Por qué la consciencia a veces es tan dolorosa, saber por qué suceden las cosas y que repercusiones tienen? ¿Se vive mejor sin ella o duelen mucho más las cosas?

Estos días estuvo aquí mi madre. Es increíble lo tranquilamente que le dije sin reproches ni nada que sonara como tal, que tuve que ser madre para darme cuenta de lo dañada que había sido de muy pequeñita, por tantos desamparos, tanto mal ambiente en casa, historias desgarradoras en la vida de mi padre, y me doy cuenta de eso, precisamente ahora que soy mamá y no quiero repetir ad infinitum. Qué dificil eh! Con que poco convencimiento se hacen a veces las cosas! Cómo pesa lo vivido! Cómo! Es duro cambiar, cuando además te rodean por todos lados.

Mi hija tiene un grandísimo potencial: es comprensiva y lo capta absolutamente todo y tanto mi chico como yo nos vemos abrumados a veces, cansados, derrotados, no no dejamos "absorber" porque nos acecha ese papel de víctima, de querer parecernos a todos, de no desentonar, cuando ella es pura libertad, puro ingenio, pura vida, pura salud, pura creatividad y ella se rebela, claro, además se rebela con esas "armas" terribles que nosotros le hemos ido mostrando porque son las que tiene, desgraciadamente. También somos conscientes de que tenemos algo que ver en esas cosas tan formidables, pero no hay justificación posible. Por ello voy a copiar el enorme post de mi queridísima Viole. Viole, no lo puedo leer aquí porque me llega tanto...Gracias

LO SIENTO HIJA.

No voy a pedirte disculpas, porque no voy a ponerte en la obligación de perdonarme. Solo quiero que sepas que lo siento, por todas aquellas veces en las que me miraste buscando amor y mis ojos no supieron entregártelo, porque el amor siempre está ahí. Soy yo con mis años de aprendizaje y corazas, mis heridas y carencias, soy yo la que aún no termina de entender que un segundo de amor puede disolver y prevenir años de dolor y enojo, soy yo la que aún no comprende la fuerza de la fragilidad y va por la vida con la armadura puesta. Lo siento hija, por todas aquellas veces que te he hecho sentir que tu eras el problema, cuando he sido yo, he sido siempre yo, con mis miedos, mis vacíos, mi mundo adulto y sus mezquindades. Yo con mi historia vivida, mis "verdades" aprendidas, mis defensas construidas. Soy yo hija, con mi paradigma viejo y obsoleto donde solo es posible ganar o perder. Yo que sigo creyendo a veces que tener la razón vale más que generar el encuentro. Lo siento por todas las veces en que no he sabido transitar mis límites e impaciencias y la escena ha terminado en grito, cuando además es tan fácil subirse a lomos de tus sueños e irme por un rato a vivir en otro cuento.

Por todos los momentos en los que en vez de un juego puse un ¡ahora no! Por marcarte límites donde debería haber un mundo por explorar y descubrir, un asombroso universo donde reinventarnos y reinventar el mundo. Por creer a veces que contención y seguridad es igual a comodidad personal

Por las horribles veces en las que he puesto lágrimas en tus ojos en vez de risas en tus labios. Lo siento por encerrarme en mi mundo, con mis afanes de protagonismo, mis miedos de abandono, mis egoísmos y yoísmos; cuando el tuyo es el nuevo, el inclusivo que me invita a crear y descubrir.

Por todas las veces que he impuesto sobre ti mis expectativas y sueños. Soy yo que aún arrastro sueños incumplidos, mis “podría haber sido” y no me hago cargo de mis anhelos profundos.

Hija, llegaste a mi con toda la fuerza de la vida nueva que se abre paso sin pedir permiso, rompiendo todos mis esquemas y desmontando mis cimientos y yo aún a veces siento vértigo al cambio, miedo a saltar en tu revolucionario universo.Este mundo lo camino desde hace algunos años más que tú y desafortunadamente las heridas y tristezas todavía se me agolpan en la garganta, los ojos, los brazos y el corazón. Y lo que es peor, las creencias heredadas, las verdades acatadas aún me impiden ver lo obvio de tu vida y el mundo que con tu amor y presencia propones construir.

No soy culpable ni tampoco víctima de nada de esto, solo responsable y es desde ahí, con todo lo bueno y lo no tan bueno que hay en mi, desde donde te digo: lo siento hija, sigo aprendiendo.