DESAHOGO 1: QUERER Y NO PODER

Bueno, pues que mejor sitio que este para desahogarme hoy. Por ahora no he podido hablar con mi pareja, ya que apenas nos vemos entre semana y me tenéis aquí en el “trabajo” (las comillas son causa de mi escepticismo con esa palabra) que bueno, a pesar de que tengo compañeros bastante majos, cariñosos y respetuosos, no soy de las de entrar en detalles cuando mi interlocutor sé que no va a entender o no quiero darle la tabarra. Así que si cae en alguno de vuestros ojos, mamis del mundo hispano hablante sé que sabréis de que hablo.

La foto quizás sea algo exagerada para ilustrar el post, pero me encanta

Os pongo en situación…mi pareja, Diego, y yo, tenemos trabajos a los que no podemos renunciar ya que no disponemos de herencias sustanciosas, fortunas, propiedades o lo que sea que es algo de lo que me hubiese gustado disfrutar para criar a mi hija con más calma y sin tener que ausentarme de casa por las mañanas, solo por eso! ya que no soy lo que se dice demasiado sofisticada en lo material, todo me sobra! Y cada vez más! Pero no es el caso... ya que además mi pareja es…escritor.. poco más hay que decir aparte de que tiene una trabajo de mileurista (con alguna propinilla) así que imposible excedencias o lo que sea, algo que me hubiese encantado y que…en fin. De lo que sí estamos super orgullosos es de que a partir de que Catuxa tuvo los 6 meses nos encargamos él y yo de ella repartíéndonos, es algo agotador y muy solitario pero que merece mucho la pena.

A todo esto se suma que cuando se ausenta lo hace por 12 horas que abarcan parte del mediodía, la tarde y la noche y cuando digo noche no me refiero a las 21:00 si no a la 1:00, 2:00 y hasta las 5:00 algunos días, incluidos fines de semana, con lo que nuestros planes, que tenemos y hacemos muchos, han de ser estudiados y previstos con mucha antelación. Yo hace un año que no me pongo enferma (no es que antes me pusiera mucho, afortunadamente gozo de buena salud) enferma de nada! Porque sencillamente si me meto en la cama o tengo que descansar no podría criar a Catuxa, que por ser mami ausente por las mañanas y estar muy apegada reclama atención concentrada y Diego sería sancionado en su empresa. Viva la conciliación digo yo!

El caso es que a pesar de la “teoría” que todas nos la sabemos, y que afortunadamente tenemos a una persona, ya gran amiga, que nos ayuda con las tareas de casa, se hace muy duro. El puerperio me ha ayudado a sacar mis sombras, sí, las de una educación llena de rabia y resentimiento ya que mi madre que se encargó de mi hermano y de mí vivió su divorcio como una especie de muerte donde la víctima era ella y mi hermano y yo lo vivimos como algo horrible (claro que allí “nunca pasó nada…”) y bueno, cuando llegué a la edad madura tocó desembarazarse de todo eso y cuando parí me di cuenta de que aún coleaba…así que bueno. A fuerza de dar la bienvenida a todo lo que no me gustaba fui cambiando mucho gracias a mi hija. Todo fluye con consciencia, lo bueno y también lo malo, así se pueden evitar dinámicas chungas y ahí estamos.

Pero hay algo con lo que no puedo, y es el agotamiento. No me deja pensar, me quedo como atontada, de hecho Catu que nunca ha sido de caerse mucho, de caídas muy gordas vaya, han sido los días que más cansada estaba, sin reflejos, que se ha caído por escaleras o así, me imagino que una forma de llamar mi atención desde su inconsciente.

Como casi siempre la llevo en brazos, hay días que no puedo con ella, como ayer. Ayer por la tarde fue una tarde horrible. Me iba a venir la regla y tenía un sopor profundo de necesidad de dormir, y estaba irritable, rabiosa… pero rara vez cuando yo llego las 15:00 a no ser que haya madrugado mucho no quiere dormir, quiere estar conmigo y desde los 7 meses, la siesta, si no es por su propio peso y voluntad es una tortura para ella, no le gusta, y a mí aunque entraría entro de las “necesidades” ya que las noches no son su fuerte y yo madrugo, me cuesta imponerlas, tengo un gran dilema con esto. Hay días que sí la duerme a las tantas. Así que nos fuimos a la cama, pero solo quería jugar, tirarse encima de mí e incluso si no reacciono se vuelve algo agresiva un poco compartiendo el ahora tanto madre como hija, y yo no tenía cuerpo, a mí me encanta jugar con ella, me lo paso genial, y bueno al fin fue pasando la tarde pero sin que llegáramos a conectar y cuando es así la demanda va a más.

Bajamos a la piscina y lo mejor fueron los baños que me despejaron un montón y a ella le encantaron. Pero no es la misma, está arisca, poco paciente, demandante, chilla, empuja, porque sabe que estoy lejos, ni siquiera me pide teta que bueno, cuando está muy desesperada es su último recurso o lo hace con naturalidad cuando está a gusto, así que también me sirve de barómetro y yo quiero conectar pero no sé de donde sacar las fuerzas y claro, de vuelta a casa, cargada con cosas mil que al final no sirvieron de nada, (las lecciones de los niños) se hizo eterna, se quería quedar a jugar con unas hojas y decidí que podíamos llevarnos algunas y jugar en casa (estábamos las dos muertas de sueño) así que una vez en el portal, no quería subir en el ascensor, es increíble, cuando las cosas salen rodadas ni yo soy tan impaciente ni ella tan “rebelde”, es así, es la conexión espiritual, así que me enfadé, me enfadé y no lo suelo hacer, me cabreé , elevé tono de voz y puse cara de bruja y a ella no le gusto así que tocó negociar (cómo me costó!). Una vez en casa la cosa no fue a mejor, me hubiese gustado poder llamar a mi pareja y relajarme un poco pero no se le puede llamar al trabajo, solo sms que contesta cuando puede. Así que decidí que cena ultrarrápida, ni baño ni nada (nos bañamos juntas) ni siquiera me lavé los dientes. Nos fuimos a la cama y nos quedamos roques y ella me decía papiii papii, como diciendo, si estuviera papi tú estarías más descansada, o reclamándolo como sustituto viendo que yo hay días que se me hacen muy cuesta arriba de tanta soledad y cansancio. Hablamos de lo sucedido, de que me encantaría que algunos días las cosas fueses de otra manera, y se durmió muy plácida, tranquila, apenas se despertó, solo dos veces para tomar tetilla, perdonándome, lo sé.

Y ahora van mis preguntas, mi hija nunca volverá a ser bebé, niña…¿Por qué tiene que tener una madre cansada, al 40% de sus capacidades? ¿Alguien va a hacer algo? Es que algunas madres queremos volar demasiado alto con nuestros hijos y acabamos quemadas qué sabemos lo que queremos pero que hay días que no se acaban nunca?

Se aceptan sugerencias!!!